Lui Gheorghe îi moare nevasta, plange o saptamana și îi trece.
După două saptamani îi moare vaca.
Gheorghe plange o saptamana, doua, trei, trece luna și Gheorghe tot plangea după vaca. Un vecin il itreaba:
Bai Gheorghe, ți-a murit nevasta, ai plans o saptamana și ți-a trecut. Acuma plangi de o luna după vaca și tot nu-ti trece, ce ai?
Pai nevasta îmi ofera toată lumea, da vaca nici unul.
Intr-o dimineața, se scoala badea Gheorghe deschide larg fereastra, își admira turma și exclama, bucuros: — Vai ce oi multe și frumoase am !!!
Se aude ecoul:
— Vai ce oi multe și frumoase am. Vai ce oi multe. .
A două zi, la fel.
A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, și nemaivazand nici o oaie zice:
— Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
— Nu știu. Nu știu.
Ion și Gheorge se duceau la cosit, la camp.
După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.
Gheorghe:
— Ba, Ioane! Ma duc în sat, sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
Ion:
— Bine, Gheorghe!
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria, dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria.
După ceva timp, Gheorghe se intoarce, cu o coasa noua, la camp.
GHeorghe:
— Bai, Ioane? Stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
Ion:
— Da! Pai, daca-i moarta de trei zile!?!
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste. La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice:
— No, dragu’ mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Badea Ion pleacă în America cu trabantul. La un momentdat acesta se defecteaza.
Un tip cu un bmw seria 7 il vede și se ofara sa il ajute. Badea Ion îi zice: Ma ficior sa nu ma tragi tare ca asta se dezmembreaza… .pe drum un porche îi depaseste pe cei doi, din orgoliu tipul cu bmw îi urmareste.
Badea Ion din spate claxona de zori pentru ca i se dezmembra trabantul…
A două zi în ziarele locale stire bomba un bmw și un porche se intreceau iar trabantul îi claxona din spate vroind sa-i depaseasca
.
Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
— Domnule, vreau sa investesc și eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi și mie pe intelesu meu, așa ca la tara, cum vine cheștia asta cu bursa?
Brokeru:
— Apoi cum sa-si explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani și eu îți recomand sa cumperi gaini. Gainile fac ouă și ouale se clocesc și ies pui. Și puii ajung gaini și fac alte oua, care se clocesc și ies alti pui și tot așa până ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi și inundatii si-ti ia toate gainile și puii din ograda și atunci zici:
— Ba ce fraier am fost ca n-am luat rate.
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești turmentat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful.
Tractoristul:
— Pai stie.
Polițistul:
— De unde stie?
Tractoristul:
— Pai. Este sub lemne.
Un cioban pastea oile pe un teren privat din apropierea stanei. Vine proprietarul și il întreabă
— Ce faci mai ciobane aici?
— Nu vezi ? pasc oile..
— Vezi ca ești obraznic, poate îți f…. Una
— Poti sa le f… Pe toate, eu doar le pazesc
.
Badea Ion vrea sa-si vinda calul la targ.
— Cu cât dai calul, bade ?
— Cu 5 milioane.
— Ii cam scump !
— Ii scump, da’i un cal fain !
— Ii fain, da sa știi ca mie îmi pare ca-i orb.
— Nu crez.
— No, hai sa-l probam..
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul într-un copac.
— No, zisu-te-am ca-i orb !
— Drept ai zis, da’ ai vazut ce curajos îi ?
Ion și Vasile, pe banca:
— Ai auzit, tu Ioane, de sapunu sexy?
— No, tu Vasile, ce-i ala?
— Am cumparat, ma, io unu de la Carrefour acu câteva zile. Ma, m-am dus, m-am spalat cu el, am luat-o pa nevasta-mea și de 6 ori i-am tras-o!
— Ioooi, tu Vasile! Unde-l gasesc?
— La Carrefour, ma, cum intri, pa stangă..
Se duce Ion tot într-o fuga la Carrefour si, grabit cum era, cumpara sapun pentru bebelusi.
A două zi..
— Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
— Pai ma.. m-am dus, m-am spalat cu el, am luat-o pa Marie în dormitor si..
— Si, si?
— .. A plans, a supt putin, după care a adormit..
La munte, un turist care nu avea ce face intra în vorba cu un cioban.
— Ia spune baciule, cate oi ai?
— Da fo 100.
— Și ani?
— Fo 60 sau 70..Cine sa-i stie?
— Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti și numarul anilor nu?
— Pai, domnule draga, până amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure..