Vasile își cumpara un dulap.
Vazandu-l pe Ion, îi spune:
— Ajuta-ma sa car dulapul până la etajul 9.
— Vin acum.
După o jumate de ora de urcat greu, Ion:
— Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce și spune:
— Am două vești, una rea și una buna. Cea bună e ca suntem la etajul 8, iar cea rea este ca am gresit scara.
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doftor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana..
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu..
Un pictor veștit, aflat într-o drumetie în munti, întâlnește o turma și se adreseaza ciobanului:
— Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Ești nebun, omule? Lasa-le așa albe cum sunt.
Un domn intra într-un restaurant se aseaza la masa apoi întreabă calm ospatarul:
— Mai aveți din vinul de saptamana trecuta
— Sigur ca da domnule, răspunde ospatarul.
— Foarte bine, atunci as dori o halba de bere.
Poema Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. În balada Miorita este vorba de trei ciobani care comploteaza împreună sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul Mioritei a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
Când românii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc românii laserul. Și au fost ăștia prin Moldova și prin Tara Romaneasca și au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriștii pe margine AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA, oameni saraci și .. ce mai.. Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest.Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, când sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi și numai un cioban la ele.
s-au mirat oamenii și au vrut sa-l intrebe peștip cum se descurca cu atatea oi:
— Bade, nu sunt cam multe oi?Cum ai grija de toate?
Badea:
— No, dapoi simplu, cu saser.
Raman ăștia stupefiati.
— Cum domle, o țara intreaga nu știe ce sa facă cu laserul și asta, un cioban, i-a și gasit o aplicatie?
— Bade ai putea sa ne faci și noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
— No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
— Pai, sa ne arati și noua cum pazești oile cu saser..
— Aaa, apoi îi simplu: saseEEER , CUTZU NA!
Ion și Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă si-i arata lui Vasile o poza.
— Știi tu cine-i în poza asta? Sta Vasile, se uita, se uita și nu știe sa-i spuna.
— E Mihail Eminescu, mai, e cel mai mare poet al românilor, mai. Stie o lume intreaga, dar tu nu știi, ca nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
— Știi tu, Vasile, cine-i în poza asta?
— Nu, mai Ioane. Cine-i în poza?
— E Constantin Brancusi: Cel mai mare sculptor român, știe o lume intreaga dar tu nu știi, ma, ca nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
— Știi tu, mai Ioane, cine-i în poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste și nu știe ce sa raspunda.
— E Gheorghe, din satul vecin, vine în fiecare zi la nevasta-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, ca deh tu ești la liceu!
Badea Gheorghe se prezinta de dimineața cu custura și negru la fata la vecinul Szabo.
— Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
— Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
— De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
— Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo și eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
— Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani în urma…
— Apoi dara, Gheorghe incurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
Cum s-a dovedit ca Badea Gheorghe este rasist.Statea Badea Gheorghe seara în poarta. Vine un negru, intra în curtea lui și ia doi pui. Se uita Badea Gheorghe după el și zice:
— No!.
După ceva timp iar vine negrul și pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uita după el Badea Gheorghe și zice:
— No, ma!
Nu după mult timp negrul se intoarce, intra iar în curte pe lângă Badea Gheorghe și pleacă cu toți puii. Se uita lung după el Badea Gheorghe și izbucneste:
— No, ma, apoi sa nu-l bagi în p… ma-sii.
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru și studentul il întreabă dacă poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince și niște cas.
Badea îi răspunde:
— Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa futi ceva.
La care badea:
— Pai o sa fut oricum, da te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun !
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbește cu el sa le dea niște lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra și sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
— La unu, toată lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos și la trei începeti sa sugeti.
Zis și facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il întreabă:
— Ce-i soldat, ce ai ?
— Sa traiti dom capitan, dar al meu e tap.