La o casa de nebuni sa vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul sa același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate expaica ce sa întâmpla sa mai încearcă odata. De data asta gardul este vopait în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice sa numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului sa stand asa.
Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
Bulă și Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula și proful il întreabă:
— Care este cel mai mare poet al Romaniei?
— Mihai Eminescu, desigur!
— Bravo. Dar în ce an s-a nascut acesta?
— În 1850, bineinteles.
— Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viața?
— Nu se știe domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bulă în examen. Profesorul il întreabă:
— Cum te cheama?
— Mihai Eminescu, desigur.
— În ce an te-ai nascut?
— 1850 desigur
— Bai baiete, e ceva în capul tau?
— Nu se stie, nu s-a descoperit inca!
Trei studenti la politehnica discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanica zice:
— Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviti numai toate aceste imbinari de oase.
Studentul la electronica zice:
— În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviti tot sistemul circulator și cel nervos. Totul functioneaza ca o complexitate electronica.
Iar studentul la constructii zice:
— Cea mai plauzibila varianta e că a fost un inginer de constructii civile. Cine altcineva ar fi putut sa treaca o conducta de reziduuri lichide prîntr-o zona de distractie și placere.
Studentii care obtin nota 10 vor spune ca profesorul este o somitate.
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului: — Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari.
— Pai cum sa mearga dacă ai pus totul în comentariu?
— Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar dacă altfel nu s-a lasat compilat…
Un profesor avea pretentia ca la examene studentii sa vina imbracati ca de sarbatoare.
La un moment vine un student care avand parinti cam saraci, a venit cu un costum ponosit.
Profesorul supărat il apostrofeaza pe student.
— Știi dumneata ce este un examen?
— Da domnule profesor, un examen este o discutie intre doi oameni destepti.
— Dar dacă unul este prost?
— Atunci celalalalt își ia carnetul și pleacă .
Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universitatii. După un timp vine un coleg, student la Litere și il întreabă:
— Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la Litere. Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara. “Exact 7 metri!” După care pune catargul la loc în suport și pleacă.
La care viitorul inginer:
— Filologii astia!
noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea.
Intr-o statie de autobuz un batran il întreabă pe un student:
— Cât e ceasul ?
Studentu îi răspunde:
— 14:50
Batranu:
— Cât ?
Studentu:
— 14:50
Batranu:
— Adica trei fără zece
Studentu:
— Da !
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
— Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna.. dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa sesaseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala seștionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate meștine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Când un student urmeaza cursurile unei facultati el știe ce vrea sa facă în viața. Când urmeaza în paralel două facultati, nu mai e sigur.
O studenta la medicina trage subiectul “Penisul” și începe:
— Penisul este un organ masculin, în stare flasca cu un diametru de 4 cm și o lungime de 18 cm, iar în erectie are un diametru de 6 cm și o lungime de 28 cm…
La care profesorul îi spune:
— Mai fata, tu ori ești proasta gramada ori a dat norocul peste tine.