Un profesor de fizica merge pe bicicleta și deodată îi cade servieta.Ce zice?
— Futu-i gravitatia ma-sii!!!
La o conferinta cu tema comunicatii știintifice, se ridica reprezentantul USA:
— Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul tarii noastre, am ajuns la concluzia ca stramosii nostri aveau un avansat sistem de comunicatii prin fum!
— Extraordinar!! (aplauze)
Se ridica reprezentantul Frantei:
— Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs., însă fără a prezenta urma de discrepanta, pot sa afirm ca galii erau mult mai avansati, s-au descoperit fire prin pamant!
— Ei, si?
— Aveau cunostinte despre telefonie!!!
Se ridica ION reprezentantul Romaniei:
— Bai, fraierilor, și noi am analizat mult și n-am gasit nimic, așa ca putem sa spunem ca dacii erau cei ma tari!! HA!
— Domle îți bați joc de noi, cum asa?
— Cunosteau telefonia fără fir !!
De ce o carte de matematica nu era în apele sale?
De ce?
Pentru ca avea probleme
.
O mama își dojeneste fiul:
— Aha, deci în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu știi sa joci… Bine ma, atunci da la facultate… Sa ajungem de rasul blocului..
Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade…
Rusii au folosit un creion cu carbune. De 12 centi…
Un om de știinta hiper-inteligent nu mai suporta sentimentul de singuratate care-l copleseste.
Inteligenta lui iesita din comun face ca orice dialog cu ceilalti sa fie imposibil.
Se hotaraste sa mearga sa consulte un cercetator în neurologie.
— Buna ziua, am venit sa va văd pentru ca as vrea sa-mi micsorati IQ-ul.
— Da, se poate face, dar, atentie, este ireversibil.
— De acord, sa începem.
— Asezati-va pe fotoliu în fața acestei mașinarii. O sa va pun electrozii și o sa putem începe. O sa va micsorez treptat IQ-ul, si, când o sa fiti multumit, ne vom opri ! Gata, am început ! IQ 150.
— Continuati sa micsorati.
— IQ 120.
— Mai micsorati.
— IQ 100.
— Inca putin.
— IQ 80.
— Mai putin.
— IQ 60.
— Mai putin.
— IQ 40.
— Și mai putin…
— IQ 5.
…Pacientul se ridica, cu un aer cam nauc, se intoarce catre neurolog, il priveste lung și îi spune :
— Politia, actele la control, va rog!
Știi culmea judecatii?
Sa te dai singur în judecata și sa castigi, în urma unui proces de conștiinta.
Un doctor catre un pacient.
— Am două vești: Una bună alta proasta.Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele.imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate.
Era un polițist într-o intersectie. Trece unu cu mașina pe rosu, cu viteza.Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu chior de beat:
— Hai domne , hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste exact un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer lat de beat:
Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste încă un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident dar alt sofer hotarat de beat:
— Tu ce faci ma, de ce.
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a termanat anu trecut?
Unui om de știinta renumit îi vin niște oaspeti în vizita. Când intra în camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
— Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în superstitii.
Ora de matematica. Profesorul:
— Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev întreabă:
— Totusi, dacă suntem extenuati de sex, putem lipsi?
— Nu, ca poți scrie cu mâna cealalta!