— Clasa voastra e așa de slaba la matematica, incat 70% din voi nu va trece clasa, spune profesorul.
— Ha!Ha!Ha!izbucneste Bulisor.
— Ce-ai gasit de ras?
— Pai, noi nici nu suntem atatia în clasa!
Bulă supărat ajunge acasă:
— Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, îi da tata-sau două palme. A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica! Bang încă două palme.
— Tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti , îți mai arde și de cantat, nenorocitule!
Culmea matematicii: sa stai de unul singur și sa te simti în plus.
Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o mașina care trece pe sub un avion.
Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematica?
— La raftul de carti horror.
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai . Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— .
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul pâinii. Și as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din când în când.
Examen în anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam —
Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam
— Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul.
Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam
.
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor.
Trece vulpea prin zona si-l întreabă:
Ce scrii acolo, iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul vulpi
— eeee?
— La care iepurașul, impasibil :
— Cino să-ți arat !
Vine și lupul lângă busteanul pe care scria iepurașul :
Ce faci acolo iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul lupi
— Ceeee, ai inebunit ?
— La care iepurașul, impasibil :
— Vvino să-ți arat !
— Trece prin apropiere și ursul :
Ce scrii acolo, iepurașule ?
— O lucrare știintifica despre cum mănânca iepurașul ursi
— Ceeee, nu ești în toate mintile ?
La care iepurașul, impasibil:
— Vino să-ți arat !
La două sute de metrii mai departe era o pestera în care se aflau resturi de vulpe și lup.
Langa, un leu rodea o laba de urs.
Morala: nu tema lucrarii stintifice e importanta, ci indrumatorul de proiect…
Doi meseriasi, lucrand pe schele la fatada unei cladiri, vorbesc intre ei :
— Ia zi ma, cum ai cunoscut-o pe nevasta-ta ?
— Am fost colegi la Facultatea de Constructii.
— Ce facultate ma, hai las-o , ca macane !
— Da ma, eu eram meserias la intretinere și ea vindea sucuri la chiosc !
Profesorul de mate:
— Anul acesta clasa sta foarte prost la matematica. Cred ca 90% vor ramane corijenti.
— Dar domn profesor, nici nu suntem atatia.