De curand, s-a constatat știintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am început sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, în plus, împreună!
Ce gandeste o gaina fugarita de un cocos:
Dacă fug prea iute, o sa zica ca-s proasta, dacă fug prea incet o sa zica ca-s curva. Mai bine ma impiedic
Ce gandeste cocosul:
Dacă o prind, o sa fie bine, dacă nu, am facut și eu putina educatie fizica.
Bulă moare și ajunge în iad e întreabăt la intrare: — Bulă ce vrei sa faci în iad, scoala sau facultatea?
Se gandeste Bulă, scoala e mai simpla, mai puțin de invatat, alege scoala.
In fiecare zi la ore venea cate un drac si-i infigea lui Bulă un tarus în fund
Trece o zi, trec doua, trec mai multe, se satura Bulă și se duce și zice ca el vrea sa fie la facultate, ca e greu la scoala
Trec toate bine și frumos, nu mai venea nici un drac sa-i mai infiga tarusu în fund, peste câteva saptamani, apare un drac cu o lada plina de tarusi și zice:
— A venit sesiunea.
Vine Bulă acasă
— Tata am luat 2 la româna
— Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, știi și compui poezii sa iei 2 tocmai la româna
— Ne-a pus profu sa facem o poezie.
— Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
— Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Și p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
— Haha, frumoasa poezie. Da-l în p*la de profesor ca nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
— Tata am luat 2 la matematica
— Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
— Pai p*la mea ma tata, ma întreabă profa: “cat fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
— Pai și e corect bula.
— Da. Apoi ma întreabă cât fac 3×2.
— Pai și care p*la mea e diferența?
— Tot asta am zis și eu
Next day:
— Tata, am luat 2 la educatie fizica
— Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a întâmplat
— Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Și l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
— Pai cum dracu, vrea sa stai în p*la??
— Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
— Tata… m-au exmatriculat
— Pai cum ma bula?
— Ma cheama directorul la el în cabinet. Acolo erau profu de româna, profa de mate, proful de educatie fizica și proful de geografie
— Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
— Exact asta am întrebat și eu.
— Cine a zis ca pamantul se invarte?
— Galileo Galilei
— Cand?
— Când iesea de la carciuma…
Moldoveanul la facultate(Ha, Ha), intarzie la un curs.
— Baiete, sa știi ca te-am pus absent
— Va rog să mă stergeti, dom profesor, ca am fost la closet.
— Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.
Culmea matematicii: “Sa te culci cu două necunoscute și sa apara o a treia”
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia îi da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi așa ca îi scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos în continuare și hotaraste sa îi scoata tot creierul.
Zis și facut… După operatie, la trezire, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
Alinuța: Mama, mama am un 3 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai și leucemie…
Culmea Stiintei: Sa o știi și pe aia!
La olimpiada de vara un elev în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica GM:
-Cate becuri sunt în clasa?
-10
-Te-am pacalit, sunt 11 ca mai am eu unul în bizunar. Ne vedem la toamna…
In toamna profesorul il întreabă din nou:
-Cate becuri sunt în clasa?
-11.
Profesorul rade fericit și îi spune zimbind:
-Te-am pacalit și de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
Elevul și mai fericit răspunde:
-Da dar am adus eu unul la mine de acasă așa ca sunt 11.