Un student arab în București, se ducea cu tramvaiul la facultate.
Intarzie, iar când ajunge la curs, profesoara il întreabă de ce nu a ajuns la timp.
Arabul răspunde ca era blocat drumul, că a trecut Boc cu camasa în gura.
— Cum cu camasa în gura??
— Pai așa spunea lumea în tramvai:
Iar trece Ponta, cacama-s în gura lui!
Logica este știinta care îi permite bărbatului sa nu inteleaga femeia.
Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca în fiecare duminica în fața aceleasi biserici și tot de 20 de ani un om îi dadea în fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la bărbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il întreabă:
— Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei și acum, dîntr-o data îmi dai o mie de lei, ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nuvoie de multe carti, îmi cere bani multi și am hotarat sa fac economi cât se poate.
Cersetorul (foarte nervos):
— Pai bine mai omule, tu îți ti baiatul la facultate pe banii mei.
Preotul satului aduna toate femeile din sat și le spune:
— La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneti ca v-ati inselat bărbații. De acum nu mai vreau sa aud așa ceva, puteti spune ca ati alunecat.
Femeile inteleg și de atunci ramane regula sa spună ca au alunecat. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu stia despre aceste alunecari. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide sa mearga la primar și il roaga:
— Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plang ca au alunecat, trebuie sa faci ceva cu drumurile astea..
Primarul stia despre ce este vorba și începe sa rada în hohote. Tanarul preot, foarte supărat ca nu este luat în seama, îi spune:
— Domnule, nu mai rade. Soția dumneavoastră a alunecat de sase ori saptamana asta. De două ori la casa profesorului de matematica și de patru ori la sectia de politie.
Medicul catre pacient:
— Am o veste proasta și una buna.
— Incepeti cu vestea proasta.
— Domnule, ești pe moarte.
— Și vestea buna?
— Fiul meu a intrat la facultate.
Iepurasul își făcea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il întreabă:
— Ce faci, iepurașule, despre ce scrii tu acolo?
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș…
… — Ha, ha, ha… Pai cum o sa mănânce un amarat de iepuraș o vulpe? Poate invers…
— Cercetare știinfica, vulpeo, dacă nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, pădurea… Uimita de mirare… În fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș.
— Ha, ha, ha… cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi… Ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare în toată pădurea… Pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș…
— Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui, pricajitule? … Cum sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
— Nu crezi?! aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina și ai sa te convingi…
In dimineața urmatoare, toată pădurea era socata…. Pielea ursului era intinsa la uscat lângă cea a lupului și cea a vulpii….
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurașul iesi razand din vizuina, de gât cu leul… care îi spuse:
— Ai vazut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul…
Intr-o manastire traiau Sora Matematica (SM) și Sora Logica (SL). Odata le-a prins noaptea pe un drum de tara, departe de manastire.
Sora Matematica: — L-ai observat pe tipul care ne urmareste de o ora două minute și zece secunde? Ma intreb ce ganduri are?
Sora Logica: — E logic. Vrea sa ne violeze.
Sora Matematica: — O, nu se poate! La viteza asta o sa ne ajunga în zece minute. Ce facem?
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Zis și facut: au grabit pasul.
Sora Matematica: — Nu scapam!
Sora Logica: — Normal! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga și el mai repede.
Sora Matematica: — Și acum ce facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire și a asteptat-o ingrijorata. în cele din urma sora Logica a sosit ravasita și imbujorata.
Sora Matematica: — Multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara! Spune-mi, te rog, ce s-a întâmplat?!
Sora Logica: — S-a întâmplat ceea ce era logic. Am început sa fug cât puteam dar el a facut la fel.
Sora Matematica: — Si?
Sora Logica: — Și , m-a ajuns..
Sora Matematica: — Doamne, Dumnezeule! și ce-ai facut?
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac: m-am intors cu spatele la el și mi-am ridicat poalele vesmintelor.
Sora Matematica: — Vai, sora! și ce-a facut bărbatul?
Sora Logica: — A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea și si-a lasat pantalonii în vine.
Sora Matematica: — Oh, nu! și apoi?
Sora Logica: — Nu e logic, soro!? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
De ce s-a imbolnavit Matematica ?
Pentru ca avea prea multe probleme!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Examen în anul I de facultate Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, toți se prefac ca scriu de zor…
Examen în anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam — studentii copiaza pe rupte. Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul. Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Universitate. Toti studentii sunt obositi. Il roaga pe profesor:
— Domnule profesor, dati-ne voie, am obosit foarte mult.
— Pai bine, când se va termina bucata aceasta de creta — Atunci vom pleca acasă.
O voce din ultima banca:
— Dati-mi-o mie, o mănânc!