Vand frate mai mare, la facultate, anul I, mate-info. Mai vand un frate mai mic, preadolescent problematic, la un pret de nimic. Inchiriez chitarist performant pentru weekend-uri(asta-i tot frate).
Inchiriez pentru admiratie sora mica și scumpa — Foarte scumpa!
Mama m-a invatat RELIGIE:
“Roaga-te sa nu ramana murdar covorul.”
Mama m-a invatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
“Dacă aveți de gand sa va omorati unul pe altul, duceti-va afară — aici abia ce am terminat curatenia!”
Mama m-a invatat LOGICA:
“Pentru ca am spus eu, de-aia.”
Mama m-a invatat IRONIA:
“Continua sa plangi ca îți dau eu ție motiv sa plangi.”
Mama m-a invatat despre știinta OSMOZEI:
“Taci și mănânca-ti supa!”
Mama m-a invatat CONTORSIONISM:
“Te “uiti” vreodată la murdaria de pe gatul tau!”
Mama m-a invatat despre REZISTENTA:
“Vei sta aici până termini tot spanacul.”
Mama m-a invatat despre VREME:
” Parca a trecut ciclonul prin camera ta.”
Mama m-a invatat IPOCRIZIE:
“Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori — nu exagera!”
Mama m-a invatat CICLUL VIETII:
“Eu te-am facut, eu te omor.”
Mama m-a invatat INVIDIA:
” Sunt milioane de copii mai puțin norocosi în lume care n-au parinti așa de buni ca tine!”
Te iubesc, MAMA!
Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede…
Videanu e în aer. Vorbeste numai proștii.
Cum l-am putea aduce cu picioarele pe pamant??
— Simplu. Ii blocam conturile, și il punem sa traiasca cu 1500 ce lei pe luna cu soția somera, fiul la facultate, într-un bloc racordat la reteaua locala de termoficare, și il și punem sa și munceasca pentru banii aceștia!
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
— Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și o fute.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
Revolutie în domeniul fizicii! Cercetatorii ardeleni au inventat incetinitorul de particule!
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
La Facultatea de Drept, în timpul examenului de Penal General, profesorul spune unei fete sexy:
— Cum s-ar numi dacă as baga mâna în fustita dumneavoastră?
— Hartuire sexula…
— Bine…dar dacă tu ai baga mâna la mine în pantaloni, cum s-ar numi?
— Profanare de morminte!
Marius vine de la scoala și îi spune tatălui sau:
— Tata, azi am luat un 10!
-Bravo, la ce materie?
— Patru la matematica și sase la geografie!
Bulă era la ora de matematica. Tocmai invata ce sunt fractiile. Vazand ca nu este atent, profesorul de matematica
il întreabă:
— Bulă?
— Da!
— Spune-mi ce inseamna unu pe unu.
— Chiar vreti?
— Da..
— Homo!
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona și il întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca vulpi.
— Ceeee?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
Vine lupul pe lângă butucul iepurașului.
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca lupi.
— Ceeee, ai inebunit?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
Trece prin apropiere ursul:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca ursi.
— Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurașul impasibil:
— Vino sa-si arat..
La două sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe și lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: Nu tema lucrarii tale știintifice e importanta, ci cine e indrumatorul tău de proiect..