Merge Bulă la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:
— Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
— Vii, mai Bulă?
— Vii!
— Și cum i-ai prins mai Bulă, cu o capcana?
— Nu, regulandu-se!
Examen de grad la Politie. Candidatii, după studii temeinice în matematica, fizica, chimie și drept, se prezinta la examinare. Intrebarea este simpla: Ce face apa la 100 de grade? toți pica.
Dupa, doi stau de vorba:
— Ba, am calculat, sa mor eu, integrala de ordinul 3 și derivata partiala exacta, dar nu am putut gasi răspunsul!!!
— Asa-i, și totusi parca la 90 de grade făcea unghi drepentru..
Iepurasul își făcea Lucrarea de Licenta și tare mai era minunata toată pădurea
Curioasa, vulpea, apare în zona și il întreabă:
— Ce faci iepurașule, despre ce scrii tu acolo
— Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncata vulpea de catre iepuraș.
— Hahahaha pai cum o sa manace un amarat de iepuraș o vulpe, poate invers
— Cercetare știinfica vulpeo, dacă nu crezi te astept deseara la vizuina
Dimineata, pădurea uimita de mirare în fața vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat
Curios lupul, apare și el la iepuraș și il întreabă:
— Despre ce scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mâncat lupul de catre iepuraș
— Hahahahahah cum o sa mănânce un amarat ca tine un lup mare și tare ca mine ?
— Asta e cercetare știintifica serioasa, dacă nu crezi ne vedem deseara la viziuna
Dimineata stupoare mare în toată pădurea pielea lupului era intinsa la uscat lângă cea a vulpei
Nemairezistand, ursul o apuca și el spre iepuraș și il întreabă:
— Despre ce mai scrii tu acolo iepurașule ?
— Sunt deja la concluziile cercetarii în care demonstrez cum e mâncat ursul de catre iepuraș
— Hahahahahahaha hohohohoho ce tot spui pricajitule cum o sa mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
— Nu crezi ? aceasta este o cercetare știintifica, nu e o gluma vino deseara la vizuina și ai sa te convingi
In dimineața urmatoare toată pădurea era socata pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la ușact lângă cea a lupului și cea a vulpei
După câteva ore, când lighioanele padurii se raspandisera care incotro
Razand, iepurașul iesi din vizuina de gât cu leul care îi spuse:
— Ai vazut iepurașule ? Ce îți spuneam eu? tema nu conteaza, ci coordonatorul.
O fetița este întrebata de profesorul ei de matematica:
— Ce obtii dacă tai un cartof în 2 bucati?
— Doua jumatati, domnule profesor! răspunde aceasta.
— Dar dacă il tai în patru bucati?
— Patru sferturi.
— Dar dacă il tai în 8 bucati?
— … cartofi pai, domnule profesor!!
La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata o duce acasă în brate iar la intrarea în bloc vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Auzi, stai așa agatata putin. Ii ridica fustita, o fute, după care o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
— Stiu domnule, dar toți ceilalti o lasa agatata acolo.
Profu de fizica o întreabă pe Alinuța: — Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
— Nu știu.
— Exact! Astea sunt!
La olimpiada de vara un student în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt în clasa iar elevul răspunde 10. Profesorul zice:
— Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il întreabă din nou cate becuri sunt în clasa iar studentul răspunde 11.
Profesorul rade fericit și îi spune zâmbind:
— Te-am pacalit și de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
Studentul, și mai fericit riposteaza:
— Da, dar am adus eu unul la mine de acasă așa ca sunt 11.
Draga mea, îmi spui ceva care sa me facă să mă simt bine?
— Cum sa nu, dragule: Ești incrucisarea perfecta dintre King Kong și Einstein: Ai mintea primului și forta celui de-al doilea.
Discuta două prietene:
— Draga mea, tu ai fost cea mai bună din scoala, ai terminat universitatea cu mentiune…Cum ai reusit sa devii prostituata de lux?
— Habar n-am. Probabil am avut noroc!
Cateva definitii ale căsatoriei:
Definitia religioasa:
Actul religios care creeaza un martir în plus și o virgina în minus.
Definitia juridica:
O sentinta pe viața de care nu poți scapa decat prin rea purtare.
Definitia vietii:
Nici o soție nu primeste ce se astepta și niciun soț nu se asteapta la ce primeste.
Definitia matematica:
Adunarea cicalelii, scaderea libertatii, inmultirea responsabilitatilor și impartirea banilor.
Definitia realista:
Metoda cea mai rapida de ingrasare.
Definitia de razboi:
Singurul razboi în care ne culcam cu dusmanul.
Definitia filozofica:
Casatoria este o situatie în care oamenii impartasesc și rezolva probleme pe care nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsatorit.
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici. Discutam despre una despre alta, când unul dintre noi:
Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente în vivo a fost stupefiant. După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!