Pesimistul:
— Femeile din barul asta sunt niște stricate.
Optimistul:
— Asa sper și eu..
Care-i asemanarea dintre o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fintina și o femeie gravida? în fiecare caz, nu a fost scoasa la timp!
TOP CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
2. HOUSERUL: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei , vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa..
3. MANELISTUL: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu lu aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!
4. IUBITORUL DE OPERA: Vreeeeiii sa fiiiii soțiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!! Ba nuuuu! Ba daaaaaa! Ba nuuuuu! Ba daaaaaa! Ba nuuuuuu! Ba daaaaaaa! BINEEEEEE! HOOOOO!
5. HIP-HOPERUL: Îmi spun baietii ca tu ești cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa știe ca ai gura frumoasa / Dar îmi place cu.ru tău și vreau sa-l am mereu / De aceea omu tău pe viața o sa fiu doar eu!
6. EMOISTUL: Nu-i așa ca NU vrei sa ne căsatorim?
KAMASUTRA1. Actul sexual Fernando de la Caransebes — Femeia se apuca bine de urechi și se pompeaza la ea o ora la viteza în timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul Sunt idolu’ la femei. În momentul ejacularii i se aduce la cunoștiinta faptul ca Nu sunt gay!
2. Pozitia Nikita — Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera își apuca iubitul de teșticole, îi aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni în ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate în lua mâna penisul pentru a-l complimenta: Vai ce cap mare și rozaliu are domnu’ Dan….
3. Stilul Andreea Marin: Partenera își lasa iubitul sa ejaculeze inauntru după care îi sopteste tandru: Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…
4. Pozitia Emil Boc — Este aceea în care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi în picioare…
Diamantul este cea mai dura substanta naturala, dar dacă este pusa într-un cuptor la 763 grade Celsius, acesta va disparea. Nu va ramane cenusa, ci doar Dioxid de Carbon.
Circa o treime din americani trag apa la toaleta cât timp sunt încă asezati.
Ofiterul Alexandru Ioan Cuza a fost ales în anul 1869 drept principe al Moldovei și al Valahiei.
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat.
In vale, indianca spala rufele linistita.
Și cum vine indianul în viteza, oprește calul chiar pe marginea vaii.
Dîntr-o data, o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianul:
— Vai, baga-mi-as, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru, trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
Bei prea multa cafea atunci cand:
Prenumele tău il au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
Schiezi la deal.
Primești amenda pentru depasirea vitezei legale atunci când incerci sa parchezi.
Alergi în somn.
Deschizi ușa musafirilor înainte ca aceștia sa bata la ea, sau sa sune.
Nu ai mai inchis un ochi de la ultima eclipsa.
Ai crosetat deja două pulovere și nici măcar nu știi sa crosetezi.
Macini boabele de cafea în gura.
Dormi cu ochii deschisi.
Te uiti la filme video cu rapidul.
Singurele momente când stai linistit e în timpul unui cutremur.
Poti să-ți faci poza singur de la 10 metri fără a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
Iti lingi cana de cafea.
Ești muncitor de frunte la cafeneaua din colt și nici măcar nu lucrezi acolo.
Rozi unghile altora.
Clopotele de nunta se trag pentru ca se crede ca zgomotul provocat de acestea alunga spiritele rele? De aici și legatul cutiilor metalice în spatele masinii mirilor.
Cu ce țara seamana pizda?
Pai semana cu Anglia pentru ca e mereu umeda…
Cu Coreea pentru ca e impartita în doua….
Cu Libanul pentru ca au loc periodic varsari de sange…
Și cu Romania pentru ca îți vine să-ți bagi pula în ea.