I: Care este diferența dintre o buburuza și Dinamo ??
R: Buburuza are mai multe puncte!!
Doi pasageri incep o partida de sah pe puntea unui transatlantic. După un timp, exasperat de jocul catastrofal al adversarului sau, celalalt întreabă:
— Nu va supărati, de cât timp ati început sa va ocupati de sah?
— De astazi, răspunde celalalt intimidat.
— Bine, bine, asta am inteles imediat, de astazi, dar de la ce ora?
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. ăștia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul
.
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu
mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu !
In sediul Asociatiei Vanatorilor și Pescarilor intra un bărbat inalt, trecut binisor de prima tinerete, cu opinci, itari, caciula din astrahan și manta mitoasa de oaie peste un tricou ros-albastru al clubului STEAUA ce e gata-gata sa pocneasca pe pieptu-i umflat parca cu aer de munte.
— Domnul? cu ce va servim?
— Apoi as dori o flinta mare, mare.
— Flinta?Poate vrei sa zici o pusca, tataie. Ce zici de asta?
— Buna. Da niște plumbi mari ai?
— Adica gloante, tataie. Se gasesc, uite-le aici. Dar sa știi ca marfa nu-i ieftina, ai bani?
— Bani?? Ba baiatule, eu mi-s baci, ba!Știi ce-i aia? MI-s baci, nu cioban, ba! Eu sunt sefu ciobanilor, uite ba, chimiru ca-i plin de euro, ba!
— Bine, tataie, bine. Dar permis ai?
— Ce sa am ba??? Ce-i ala??
— Permis, tataie, permis. Ca sa intri în pădure.
— Pai bai baiatule, eu nu vreau sa intru în pădure. Eu mi-s stelist adevărat, ba. Eu vreu sa intru în istorie, ba.
O blonda se intoarce de la un chef în care toată noaptea s-au spus numai bancuri cu blonde. Mergand ea cu mașina, trece pe lângă un lan de grau și vede în el o blonda care vaslea de zor într-o barca. Nervoasa, blonda din mașina începe sa strige la cealalta:
— Mai proasto, nu-i de mirare ca se spun bancuri pe seama blondelor! asta-i numai din cauza ta! Pacat ca nu știu sa inot ca as veni eu la tine să-ți trag vreo doua!
Cica statea într-o seara iepurașul pe malul lacului și fuma un joint. La un moment dat, își scoate capul de sub apa broscuta și zice:
— Iepurasule, ai Maria?Da și mie!!!
— Nu iti, dau, bai, ca tu nu știi sa o fumezi!!!
— Invata-ma tu!!
— Bine
trage un fum, tine-l în tine, și inoata până în capatul celalalt al lacului și inapoi!!
trage broscuta un fum și pleacă. Pe malul celalalt al lacului se gasește cu hipopotamul.
— Broscuto, tu ai maria la tine ?!! Vreau și eu
— Nu am eu, are iepurașul și mi-a dat și mie! E de partea cealalta a lacului!!
— Ia să mă duc sa îi cer și eu!!!
Pleaca hipopotamul în inot rapid ca sa mai prinda și el ceva. Când ajunge la capat, scoate capul de sub apa și da sa vorbeasca. La care iepurașul tipa :
— Broscuto, da-l repede afară!!!!
Prietenii Alinutei:
— O lasați pe Alinuța la fotbal?
Mama:
Alinuța nu are mâini!
Copii:
— Va rugam frumossss!
Mama:
— Dar Alinuța nu are nici picioare!
Copii:
— Da, dar Alinuța ar fi o minge excelenta pentru noi!
La spitalul de nebuni, doctorul făcea revizia. Intra în primul salon il vede pe unul ca desena pe peretii.- Lasa-l, hai la urmatorul ca asta nu e vindecat. La urmatorul salon tot așa il vede pe unu care juca fotbal.
— Lasa-l și pe asta. Hai sa mai intram încă într-un salon și gata. Intra în alt salon și il vede pe un baiat cuminte care statea și se uitat la tv. Doctorul zise:
— Externati-l, ca s-a vindecat.
Odata ce a ieșit din spital, asta începe sa geșticuleza, ca și cum ar fi condus o mașina..
Doctorul zise:
— Credeam ca te-ai vindecat.
— Da, domn’ doctor, dar în salon nu aveam unde sa intorc tirul.
Ioska:
— Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) și tilnit Roji care fost și el la pedure se culegi nu știe la mine ce, și Roji întrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit și spus la mine în urechea:
— Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) și spus:
— Lase în pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine și eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit și spus: — Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
— Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu început se pinge la mine înainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!
Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri și se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc și privirea respectiva) și il întreabă:
— Scuzati, în urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul răspunde:
— Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge și pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta și cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui și il cearta:
— Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt răspunde:
— Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.