Boxerul campion vine la Politie:
— Un tip m-a jefuit. M-a amenintat și mi-a luat cei 300 Ron pe care îi aveam la mine.
— Și nu v-ati aparat?
— Pentru numai atatia bani?!
O discutie într-un aeroport american, la biroul imigrari:
— Nume?
— Muhjmatil Sahtamil
— Sex?
— De trei ori pe saptamana
— Vreau sa spun femeie sau bărbat?
— Nu conteaza.
La cate blaturi se fac în fotbalul românesc, FRF ar trebui sa deschida și o cofetarie!
Stau două prostitoate și vorbesc despre pule.
Una spune:
— Tu uita-te, dacă are bărbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bulă în papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el și îi spune:
— Baiete nu vrei sa ne distram, puțin ?
— De ce nu?
Aia se pune capra, Bulă ia avant și când fuge spre ea se impiedica și cade cu capu în pizda. La aia s-au facut ochii cât mingile de tenis. Respira usor, și il întreabă pe Bulă:
— Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??
Ce automobil frumos! E al dumneavoastră?
— Oarecum.
— Nu inteleg.
— Când automobilul este curat și în stare perfecta de functionare il foloseste soția mea. E o serata undeva, mașina o ia fiica mea. În zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
— Totusi, când este a dumneavoastră?
— Când trebuie dusa la reparat.
O blonda mergea cu mașina și în timp ce asculta radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde.
Suparata ea oprește radioul și își vede de drum.
Merse ce merse și deodată vede pe un camp o blonda,într-o barca care incerca sa vasleasca.
Suparata se dadu jos din mașina și striga catre blonda din barca:
— Auzi tu?Unele din astea ca tine ne fac de ras în lume!
apoi plina de hotarare îi spuse:
— Ai noroc ca nu știu sa inot ca veneam și îți dadeam și vreo doua!!
Cu puțin timp înaintea unui meci Dinamo — Craiova, un suporter oltean pleacă cu mașina personala spre București, sa vadă meciul. Pe drum, vede un preot care făcea autostopul și il ia în mașina.
Ajungand în București, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, însă își da seama ca e și preotul în mașina si-l evita în ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata.
Mirat, priveste în oglinda retrovizoare și se confeseaza preotului:
— Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
— Stai linistit, fiule, am dat eu cu portiera în jigodie!
Intr-un tribunal:
Judecatorul:
— Martore, povesteste, te rog, tot ce ai vazut
Martorul:
— Da, domnule judecator
Judecatorul:
— Iti amintești care au fost ultimele cuvinte care au provocat incidentul?
Martorul:
— Dumneavoastra sunteți un imbecil, domnule judecator..
Un tip catre vanzatoarea dîntr-un magazin de articole sportive:
— As dori un trening, va rog.
— De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
— D-asta de stat prin casa, de dus gunoiul..
Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili. Pe care trebuiau sa-l treaca. Iese din apa un peștisor de AUR !!!Peștisoru’:
— Fa, văd ca vreti sa treceti rau’; ‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta (ca așa sunt io prost) va ascult !
Prima blonda:
— Aaaaa….aaaaa… Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, asta sare în apa, inoata până la jumate, da’ o prinde un crocodil mai jmecher și o mănânca (hihi)
A două blonda:
— Hoppaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil…
Și o face, dar moare și asta…
A treia blonda:
— Fa-ma bărbat !! Și o face, atunci bărbatul, mai istet, a trecut pe pod
.
La tribunal, judecatorul:
— Și vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
— Portomneul nu, dar bancnotele îmi pareau foarte cunoscute.