De ce își bat dinamoviștii copii?
Ca se duc cu steaua
.
Echipa nationala de rugby a Romaniei, supranumita Stejarii, a jucat primul sau meci international în 1919. Jocul de rugby a fost introdus în Romania în 1913.
Prima zi de scoala: invatatoarea îi indeamna pe copii sa se prezinte și sa spună meseria parintilor lor.
Mihai: Ma numesc Mihai, iar tatăl meu este analist financiar.
Adriana: Ma numesc Adriana, iar tatăl meu este sofer de camion.
Bulă: Ma numesc Bulă și tatăl meu este stripper într-un bar de gay.
Stupoare mare în clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta și abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
După o perioada, invatatoarea își ia inima în dinti și il cheama pe elevul Bulă la o discutie particulara:
Draga Bulă, dacă vrei putem discuta despre meseria tatălui tau, mie poți sa îmi spui dacă te deranjeaza sau dacă te afecteaza pe tine cu ceva.
— Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatăl meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc
.
Culmea fotbalului:
— Sa dai gol în direct și sa ratezi în reluaree
.
— De ce pun oltenii televizorul în pat când e un meci de fotbal?
— ??
— Ca sa cada portarul pe moale.
Un tânăr fotbalist, foarte talentat, il întreabă pe patronul clubului:
— Cât de mare va fi salariul meu?
— La început 10.000 de euro pe luna, iar mai târziu mai mare.
— Bine, atunci vin mai târziu.
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului și intinde 50 de pence.
Casierul îi spune intrigat:
— Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
— Da, însă eu voi privi numai la echipa noastra.
Echipa nationala de fotbal a Scotiei a cistigat meciul. Antrenorul vine în cabine și zice:
— Baieti, ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai, John, deschide fereastra!…
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
“Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.”
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
“Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18. Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.”
La tribunal:
Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el
Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta pe ușa și fără sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici!! Stateam linistit în noptiera…
Doua familii prietene în care bărbații ieseau frecvent la meci, la bere etc. Sotiile se hotarasc sa iasa și ele singure la un bar, după ce s-au facut manga, la 3 dimineața pleacă spre casa.
Una dintre ele simte nevoia sa urineze și intra amandoua în cimitir, dar nu aveau hârtie igienica și folosesc și ele ce le vine la indemana.
A două zi soții discutau:
— Bai, unde or fi fost astea azi-noapte, că a mea a venit la 4 dimineața beata moarta și fără chiloti.
— Și eu as vrea sa știu pt ca și a mea era beata și avea în fund o panglica pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA — FRATII CRISTESCU.