Discutie intre două prietene
— Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
— Foarte frumos! în fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca și mergem până în mijlocul lacului…
— Vai, ce romântic! Și ?
— Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
— Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
— M-am obisnuit! E mai greu până ies din sac…
Ce are 6 picioare, un IQ de 100 și miroase a bere?
Trei bărbați în fața televizorului la meciul de fotbal.
Un mare jucator de fotbal a fost întrebat la meciul de retragere:
— Nu ai vrut niciodată sa ne spui cum executai penalty-urile.Nu ai ratat nici unul.Cum faceai ?
— Acum am sa va spun.De fiecare data tinteam portarul, dar nu-l nimeream niciodata….
Tu știi care este diferența dintre un stelist și un dinamovist ?
— Conteaza?!, sunt stelista, nu stau să mă compar cu toate cacaturile 8->
Gigi Becali il achizitioneaza pe albanezul autopropus și ca un profesor în fotbal da explicatii reporterilor pentru gestul sau surprinzator:
— Mai hahalelelor, doar știți ca eu manuiesc echipa asta ca pe televizor!Cu Nicolita fundas, Steaua avea doar culoare, așa ca l-am adus pe “albanez” sa aiba și contrast!
Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui.
Striga la Maria:
— Nevasta, fă ceva, sa manc!
Maria:
— Aaaa, la ora asta?(iritata la culme) Dacă îți fierb un ou e bine?
Ion
— Auzi fa, eu dacă îți fierb o tata, e bine?
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta.
Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0…
— Dar, tata…
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Gencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei…
— Dar tata, toată viața ai fost un devotat dinamovist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte ?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor !
Un tip și o tipa faceau dragoste noaptea în parc. După un timp apare poliția.
— Hopa, ce faceți voi aici?
— Paaai sa vedeti, jucam sah.
— Cum ma?
— Eu fac SSS, iar ea AAH.
Culmea fotbalului: sa joci singur și sa iei cartonas roshu.
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
— Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar ție nu-ti plac femeile!
— Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.