Iepurasul a fumat niște iarba și acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor.
— Ce faci, iepurașule?
— Am fumat niște iarba și ma simt în al unspelea cer! Ia și tu de aici!
Ia castorul și trage un fum.
Iepurasului îi vine o idee:
— Știi ce-ar fi și mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, să-ți ții rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti până pe partea cealalta a lacului și acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalta a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam.
— Ce faci, castorule?
— E un iepuraș pe partea cealalta a lacului, care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa si, când iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Când iese pe partea cealalta, iepurașul casca niște ochi mari si-i striga innebunit:
— Expira, castoruleee! Nu ti-am zis sa expiri?!!
Stiati ce au Gigi Becali și George Bush în comun? Bineinteles în afară initialelor, evident.
— Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, și plang chiar mult. Plang foarte mult în slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poți tu numara.
— Amandoi sunt experti în calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani — Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
— Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori și au numeroase resurse. Ca și noi, de altfel. Se gandesc în permanenta la noi modalitati de a face rau Americii și americanilor. Ca și noi, de altfel.
— Iubesc cartile:
Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut și unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut și nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niște poze fantastice acolo.
— Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, când la stangă, când la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
— O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult până mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
— Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs și pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Și este un vechi poster în Vest, îmi amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau în viața.”
— Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug până când o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa știți ca atunci când vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
— Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am și eu opinii — opinii foarte solide — dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
— Stiati ca
Becali: Știti cât de mult scuip eu televizorul la mine acasă- Cum văd un nenorocit care vorbește de binele public, cum îi trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer și din apa il distrug.
— Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci când sunt supărat, ma retrag intre oile mele și ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii și peștii pot coexista pasnic.
— Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fără jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mâna cu un cetatean irakian curajos, a carui mâna a fost taiata de Saddam Hussein.
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Meci de fotbal Romania Rusia.
Castiga Romania.
Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati castigat!Stop
Felicitari!Stop
Petrol.Stop
Gaze.Stop.
Un culturist își aduce acasă prietena, pentru prima data.Incepe sa se dezbrace, aratandu-si muschii.Când își scoate camasa fata striga:
— Vai, ce bicepsi ai!
— Am facut tractiuni!
Când își scoate pantalonii, fata striga din nou, muta de uimire:
— Vai, ce muschi ai la picioare!
— Am facut genoflexiuni!
Isi scoase și chilotii.Foarte deceptionata, fata zice:
— Ma fortosule!Dar pipi nu ai facut deloc?
De ce este Gillette partener oficial al echipei nationale de fotbal?
Pentru ca Victor Piturca este emo: Are breton ravasit și e trist tot timpul!
Atunci când camera de filmat se oprește pe un prim-plan al unui sportiv, el tocmai va scuipa.
Se întreabă Costica ce ar face nevasta-sa dacă el nu ar mai trai.
Se preface mort. La inmormantare fratii îi aduc un costum nou, pantofi noi și palarie.
Nevasta-sa însă n-a vrut nici cum sa i le dea:
— Las ca-i dau eu un trening și niște tenesi cu care lucra prin gradina. Ii mai pune un fes în cap și pleacă cu el la groapa.
Pe drum începe sa-l boceasca:
— Unde te duci tu mai Costica?
Se ridica Costica din sicriu:
— La stadion în p*zda ma-tii ca așa m-ai imbracat.
Reporter:
— De unde sti sa joci așa bine fotbal!!!
Messi:
— Dumnezeu m-a trimis pe pamant sa va invat sa jucati
Ronaldo:
— Nu am trimis pe nimeni!!!
Trei studenti plictisiti de moarte.
La un moment dat unul din ei zice:
Bai io zic sa dam cu banul, și sa facem asa: dacă pica “marca” mergem la terasa, dacă pica “banul” mergem la meci iar dacă pica pe muchie ne apucam sa invatam…
Merge un om la doctor si-i spune:
— Domnule doctor, când adorm visez cum soarecii joacă fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
— Ti-am prescris niște medicamente, de mâine începem tratamentul.
Omul tresare și spune:
— Domnule doctor se poate peste două zile sa începem?
— De ce? Intreaba uimit doctorul.
— Pentru ca mâine e finala și nu pot s-o pierd.