La începutul anului 1980, fizicianul și disidentul sovietic Andrei Saharov a fost deportat la Gorki.
Doi în pat faceau dragoste… Ea tot timpul transmitea meciul:
— “Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o și tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino în spate, adinc, ahhhh!!!! trage de labie, musca-ma… oooohhhh!!!!!”
La care tipul exasperat
— Asculta, draga… dacă știi sa te f**i așa bine, f**e-te singura…!
— De ce li se spune la dinamovisti, spartani?
— Pentru ca au cei 300 de arbitri alaturi de ei.
Prinde Bulă peștisorul de aur:
— Arunca-ma, te rog, în apa și o sa îți indeplinesc o dorinta!
— Bine, vreau să mă faci nemuritor.
— Oi fi eu puternic, dar nici chiar asa.
— Bine, vreau sa mor când o sa castige Romania Campionatul Mondial de Fotbal.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
De ce își bat dinamoviștii copiii în ziua de Craciun?
Pentru ca umbla cu Steaua.
Bulă mergea plangand pe strada. Un trecator il întreabă:
— De ce plangi, Bulă?
— M-a bătut tata.
— Și acum unde te duci așa hotarit?
— La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
Chuck Norris poate da gol de la 100m.
100m de stadion.
Un dinamovist intra într-o biblioteca și o întreabă pe bibliotecara:
— Buna ziua! Aveți cartea Dinamo în grupele Champions League?.
— Da. Vedeti ca e la raftul cu Science Fiction!
Spermatozoidul nou nascut, neinitiat își întreabă tatăl:
Nou-Nascutul:
— Tati, io ce trebuie sa fac?
Tatăl:
— Mai, fiule, când simti o presiune venind din spate, inoti repede, până la o pata mare, neagra! Aceea e d-na ovul și trebuie sa intri în ea!
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede și ajunge la o pata mare, neagra.
Micutul:
— Dumneavoastra sunteți d-na ovul?
Raspuns:
— Nu, eu sunt d-na carie!
La tribunal un El și o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
— Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre soț:
— Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
— Domnule judecator, dacă dumneavoastră bagati o moneda într-un automat de racoritoare și iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastră?