Moare Vasile. Nevasta-sa:
— Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii…
— Sa-i pun constumul asta bun? … Lasa ca-i bun și treningul …
Apoi il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu se aude:
— La fotbal, f…-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat !!!!
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
De cate feluri este sexul marital?
De 4 feluri:
1) cotidian (dureaza aproximativ 1 an de la căsatorie);
2) hebdomadar (saptamanal) (marea majoritate a casniciei);
3) ocazional (spre sfârșitul vietii sexuale);
4) oral (dupa terminarea vietii sexuale active). Pentru neinitiati, acest din urma sex se practica pe coridor. Cei doi parteneri trec unul pe lângă celalalt în timp ce-si striga unul la altul: Sa te f… În c… !
Varianta acestui sex este sexul în public. Acesta din urma se practica în salile de tribunal, atunci când unul dintre parteneri il da în judecata pe celalalt și f… O cerere de pensie alimentara.
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Doi nebuni jucau poker în patru. Zice unul:
— Sah. Celalalt:
— Taci, ma, ca nu ești la ping-pong!
Antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul și iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… Romania 1 — Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Fuga toți la stadion și la veștiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini…
— Ce s-a întâmplat, mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6 …
Doua blonde la un meci de rugby.
— Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o întreabă una pe cealalta.
— Da, ce-i cu ei?
— Pariez ca în clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!
Un tip merge la incorporare în marina. În timp ce i se completau actele, este întrebat: — Știti sa inotati?
— Da ce, nu aveți vapoare?
De ce nu poarta dinamoviștii centura în mașina?Ca sa adune puncte.
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creadă.
— Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
— Ba da mai Ioane.
— Și tu știi tenis, ma?
— Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am bătut.
— Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
— Du-te în fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbește mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
Un grup de nebuni erau transportati la un alt spital cu avionul. Doctorul lor statea în cabina pilotului. La un moment dat, iese din cabina pentru a verifica ce-i fac pacientii. Aceștia jucau fotbal. Ca sa verifice dacă sunt toti, îi numara și vede ca lipseste unul.
— Bai, nebunilor, întreabă medicul, unde-i Gigi?
— Pe aripa avionului, dom’ doctor. Executa cornerul!