Culmea fotbalului:Când jucatorii intra pe teren,un tip grasan vine și pune o pancarda pe care scrie:,,Nu călcati spatiul verde .
Popa și dascalul jucau baschet.
Popa dribleaza arunca..si rateaza.
— Pastele masii, iar am ratat!
Dascalul zice:
— Parinte, cum de vorbiti așa ? , popa injura iar.
Atunci un fulger il omoara pe dascal, și se aude o voce grava
— Pastele masii, iar am ratat!
Culmea inotului:
— Cu o mâna sa inoti și cu cealalta sa dai din picioare.
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta..
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid și toți intra. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Un tip care se ineca striga de mama focului după ajutor.
Pe mal un altul care se plimba tacticos il întreabă pe cel în pericol.
— Știi limba rusa?
— Da, da!
— Mai bine invatai sa inoti…
Bulă merge pe strada și plange, iar un om il întreabă
— De ce plangi Bulă?
— Ca m-a bătut tata!
— Și acum unde te duci?
— La Steaua ca aia nu bat pe nimeni.
Judecatorul zice acuzatului:
— Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
— Da, domnule judecator, sper și eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale…
Bulă statea linistit în fotoliu, bea o bere și se uita la meci. Vine nevasta-sa nervoasa și îi trage o tigaie în cap.
— Ce ai nevasta ai innebunit?
— Ce este cu biletul asta în buzunarul tău Mirabela 0744123456
— E numele și numarul calului pe cere am pariat!
După 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia în cap.
— Ce ai nevasta ce s-a mai întâmplat??
— Te-a sunat calul!!!
Te uiti la fotbal și nu-mi dai nici o atentie. Desigur nu ții minte nici data nuntii noastre!
— Ba da, draga mea, a fost în ziua în care i-am bătut pe argentinieni cu 3: 1.
Doi dinamovisti stau de vorba:
— Auzi, mai Vasile, dacă eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: Veri, cumnati, cuscri?
— Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Dacă un bărbat spala o duzina de farfurii într-o ora, cate farfurii vor spala 4 bărbați în 2 ore?
— Nici una. Se aseaza toți la TV și se uita la fotbal
.