— De ce a mai rămas trabantul la semafor după ce s-a facut verde?
— Pentru ca s-a lipit de o guma de mesteca.
Doi pescari prind peștisorul de aur, care le promite cate 3 dorinte fiecaruia.
După cativa ani, unul din ei, într-un Maseratti, imbracat numai în haine de firma, cu un ceas de aur, il întâlnește pe al doilea într-o Dacie, în haine obisnuite, și il întreabă: -Mai, dar tu cum de tot sarac ești? Nu ti-ai pus dorintele?
-Ba da, îi răspunde celalalt. Dar când sa spun prima dorinta mi-am muscat limba și de durere am injurat: “Mii de pu*i!”. S-a umplut curtea de pu*i. a două dorinta a fost sa dispara toate pu*ile.
-Ei, și a treia dorinta? Macar niște bani, acolo..?
-a treia dorinta a fost sa-mi vina mie pu*a inapoi.
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua ! As dori un loc de munca.
— Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 300 de mii/an ci 290 de mii/an.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine ?
— Pai cine a început primul ?
Cica a venit Papa în Romania. Și mergea el cu mașina condusa de sofer și cum nu-i placea felul în care conducea mașina îi spune sa se dea la o parte ca sa conduca el. Incepe Papa și baga viteza, trece pe roșu s.a.m.d. La un moment dat doi trecatori:
-Bai, tu ai vazut cine era ala ?
-Nu, da-‘ era om important, n-ai vazut ca soferul lui era PAPA ?!?
In autobuz, se revolta negrii: vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate.
Incepe scandalul: tipete, paruiala, până se enerveaza soferul:
— Ba, ia gata cu galagia! La mine în autobuz v-ati gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate.
Doua tipe, la volan, semaforul rosu, se opresc:
— Mama, vezi ce roșu frumos?
— Da… Oau!
— Da’ uite ce galben fain…
— Aha…
— Și ce verde frumos…
— Da, asta chiar e super…
— Aa… Iar roșu asta… L-am mai vazut, hai sa mergem!
Un bărbat se prezinta la pompele funebre.
— stiti, mi-a murit soacra și as dori sa știu ce posibilitati exista pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum.
— Pai, domnule draga, intai si-intai ,exista varianta obisnuita:o punem într-un sicriu și o inhumam. Mai exista încă o varianta: incinerarea. Pe care o doriti?
— Pentru siguranta, dacă este posibil,as dori ambele variante.
Care este asemanarea intre o blonda la volan și o para?
-Pe amandoua le culegi din copac.
Care e diferența dintre un câine și un polițist, ambii călcati de o mașina?- ?!?!?!?!?!?
— Inaintea câinelui se vedeau urme de frana!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe interogatoriul:
— Numele?
— Viorica D.
— Varsta?
— 38 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune :
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Un polițist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului se impiedica la intrare și începe sa își cauta cheile cam vreo cinci minute asa.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce a gasit-o pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il vede și il asteapta bucuros sa iasa în strada.
Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0,0 alcool.
Polițistul complet buimac.
Soferul în schimb îi spune zâmbind:
— În seara asta eu am fost momeala….