Ajunge Armstrong pe luna parcheaza racheta face prima la stangă și infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera care il filma:
— Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna..
— Buna seara !!!!!
— Ups ! Asta cine e ?
— Garcea, actele la control.
— Acte, ce acte ?
— Actele ca nu ma pacalești tu pe mine. Te-am prins.
— Cu ce domnule ?
— Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu mașina aia care ai parcat-o după colt.
— Aia e racheta spatiala.
— A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce..
— Nu domnule aceea e o racheta care zboara..
— Zboara aaa, vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
— Ce ban domne ?
— Banu. Amenda.
— Domne tu ești nebun ?
— Nu. De ce par ?
— Pariavion. Auzi dar tu domnule polițist cum ai ajuns pe luna.
— Am facut autostopul.
— Cum domne pe vremea asta ?
— Pai ce are ?
— E noapte.
— Hai scoate banu. Amenda.
— Domne suntem pe Luna..
— .. hei crezi ca ma prostești și nevasta-mea îmi zice la fel sunt la luna draga sunt la luna
— Domne eu sunt marele Armstrong
— Da știu ala care canta uat a uandarful.. ceva acolo..
— Eu nu cant, eu zbor.
— A mai și zbori ?
— Da.
— Permis ai ?
— De ce ?
— De zbor.
— Domnule eu am o reputatie sti..
— Permis ai ?
— Pentru ce ?
— Pentru perputatie, percutatie .. sau cum îi zice..
Enervat din calea afară Armstrong striga:
— Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afară.
— Nu putem.
— De ce ?
— Pai el a scris scenariul.
Polițist de circulatie il întreabă pe sofer:
— Ati consumat alcool?
Soferul:
— Nu, Dumnezeu îmi este martor.
— Aha, sunteți doi? Coborati din mașina și suflati.
De ce au trabanturile nivelul zgomotului în interior atat de redus?
Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii în dreptul urechilor.
O femeie de afaceri trebuie sa plece două saptamani în Franta într-o calatorie. Sotul ei o conduce la aeroport și după ce o insoteste până la terminal, o saruta, o imbratiseaza și îi spune:
— Drum bun, draga mea. Ai grija de tine.
— Multumesc. Ce vrei sa îți aduc din Franta?
— O gagica frantuzoaica, răspunde soțul zâmbind.
Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în multimea de oameni. După două saptamani, la intoarcere, soțul o asteapta la aeroport.
— Bine ai revenit! Cum a fost calatoria?
— A fost foarte frumos în Franta.
— Dar cadoul mi l-ai adus? întreabă bărbatul pe un ton de gluma.
— Sigur ca da. Raspunde femeia cu un mare zâmbet pe fata..
— și unde este?
— Aici cu mine, acum trebuie sa asteptam noua luni ca sa vedem dacă este fata.
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica și cade.
Remus Opris, aflat în apropiere, o ajuta sa se ridice și o conduce la biroul unde avea treaba.
— Cum as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.
— Votandu-ma pe mine și PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
— Ma scuzati, când am căzut m-am lovit la genunchi, nu la cap..
Un turist sta pe marginea drumului la autostop. Nu venea nici o mașina. La un moment dat vede pe badea Ion cu caruta.- Bade ma iei și pe mine în caruta?
— No, hai.
Merg ei ce merg, la un moment dat turistul întreabă:
— Bade, departe-i Clujul?
— No, nu-i așa departe.
Merg ei ce mai merg, turistul iar întreabă:
— Bade, departe-i Clujul?
După vreo două ore turistul iar întreabă:
— Bade, departe-i Clujul?
— No, amu e departe.
Un tip la semafor în bolidul sau. Vine un cersetor și zice:
— Da-mi și mie 1 leu sa duc acasă la copii de mancare.
— Nu îți dau ca tu e duci sa îi bei.
— Nu beau domnule…hai te rog da și mie 1 leu.
— Nu îți dau ca îți iei tigari.
— Nu fumez domnule…hai te rog…
— Nu îți dau ca mergi la femei.
— Nu merg la femei…-
— OK, îți dau 10 lei dacă vi cu mine până acasă sa îi arat lu’nevastamea cum arata unu care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!
Semaforizarea la Pretoria: semaforul are două culori: alb și negru. Circulatia se desfasoara în modul urmator: pe alb trec albii și pe negru trec masinile!
O batranica urca în bus, și un domn vrea sa-i dea locul, spune batrana:
— Domnule, nu vreau sa stau pe un loc preincalzit.
— Atunci sa stati pe p*la ursului polar! indignata, se duce la sofer și spune:
— Ati auzit?
— Bineinteles.
— Și nu faceți nimic?
— Ce vreti sa fac, sa merg în Polul Nord?
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o mașina trage pe dreapta și omul de la volan îi spune:
— Dacă te urci în mașina, îți dau 10 lei și o pungă de bomboane.
Fetita scutura din cap și merge mai departe. La coltul strazii, mașina trage iarasi lângă trotuar și soferul spune:
— Uite, 50 de lei și două pungi de bomboane, ce zici?
Fetita îi spune sa-si vadă de treaba și pleacă mandra mai departe. Ceva mai în josul strazii, e acostata a treia oara:
— 100 de lei și toate dulciurile pe care le poți manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre mașina, baga capul pe geam și sopteste:
— Nu vreau să mă fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum lasa-ma ca merg pe jos!
Ce inseamna un trabant pe varful unui deal?
O minune.
Dar două trabanturi pe varful unui deal?
SF.
Dar trei trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine trabant.
Dar o mie trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.