Bancomatul Un afiş la intrarea unei bănci: Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După multe luni de verificări, am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugăm să le aplicaţi după caz.
Procedura bărbaţi ¾ 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
¾ 2 Coborâţi geamul portierei.
¾ 3 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
¾ 4 Tastaţi suma dorită.
¾ 5 Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
¾ 6 Ridicaţi geamul portierei.
¾ 7 Continuaţi-vă drumul.
Procedura femei ¾ 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
¾ 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi la nevoie.
¾ 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei.
¾ 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
¾ 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Închideţi mobilul.
¾ 6 Încercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
¾ 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ ¾ 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corectă.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta Anulare şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă încă o dată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul striga ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
- Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
- Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare datorită unei atingeri!
- E şi greşeala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şoferul unei maşini de pompe funebre.
În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrează făcând concursuri speciale de viteză: zece maşini iau startul, una dintre ele are frâna defectă. În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la tâmplă şi trag, numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă. În România comunistă, zece inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător.
În Alabama, un alb beat îşi conduce jeepul şi accidentează doi pietoni negri în aşa hal, încât unul zboară la douăzeci de metri, iar celălalt trece prin parbriz. Şeriful, chemat la faţa locului, priveşte cei doi negri însângeraţi şi zice:
- La ăsta e cazul clar: „încercare de spargere de autoturisme”. Dar celălalt? Pe ăsta îl putem acuza de „încercare de fugă de la locul accidentului”...
Q: Ce urlă şi se învârteşte cu 100 km/h?
A: Un bebeluş în ventilator.
Q: De ce au bărbaţii picioare?
A: Altfel ar trebui, pentru a se deplasa, să ruleze pe coaie şi să pună frână cu puţa.
Q: Ce se deplasează pe orizontală cu 100 km/h mişcându-se totodată în sus şi în jos pe verticală?
A: Un bebeluş legat de un camion.
Q: De câte feluri sunt femeile la volan?
A: Care şofează; care şoferesc; care şoferă.
Bodyguard-ul Dianei se trezeşte în spital şi întreabă doctorul unde este şi ce caută acolo. Doctorul îi spune că a avut un accident cumplit cu maşina, că a scăpat ca prin minune şi că a stat în comă şase săptămâni.
- Şi cum îi merge şoferului?, mai întreabă el.
- E mort, îi spune doctorul.
- Dar Dodi?
- Şi el e mort!
- Doamne, Dumnezeule! Dar Diana? Cum îi merge Dianei?
- Şi ea a murit!, îi spune doctorul.
Bodyguard-ul este cuprins de o tristeţe iremediabilă. Ca să şi-o mascheze, întreabă:
- Şi... Ce s-a mai întâmplat în cele şase săptămâni de când stau în comă?
- Ştii, a murit şi Maica Tereza!
- Fuck! Recunosc că am fost cu toţii muţi de beţi, dar când am luat-o şi pe asta în maşină nu mai îmi aduc aminte!...
Pe unica autostradă din România se ciocnesc trei maşini, un american cu un Chrysler ultimul răcnet, un neamţ cu un BMW super tare şi un român cu o Dacie prăpădită. Se dă jos americanul din maşină şi-ncepe să-njure:
- Bă, lua-v-ar dracu de prostălăi, uite cum s-a dus dracului o maşinuţă pentru care am lucrat o lună întreagă din greu!
- Ce vorbeşti, zice neamţul, uită-te la maşina mea, băi frână ce eşti, eu am tras din greu aproape şase luni până am reuşit să o cumpăr, şi uite, acuma e fier vechi!
- Băi fraierilor, zice românul cu năduf, băga-mi-aş, rupă dracu’ în moaca voastră, păi io am tras o viaţă întreagă pentru troaca asta...
Americanul cu neamţul, într-un glas:
- Păi, vezi, aşa-ţi trebuie, dacă ţi-ai luat aşa maşină scumpă!
Un UFO zboară cu 300 km/h prin deşert. La un moment dat, îi explodează un cauciuc. Câte bomboane au fost în pungă?