Un sadic “profesionist” își cumpara o mașina noua și porneste pe autostrada, cu 200km/h.
Vede o batranica, ce vroia sa treaca strada.
Sadicul:
— Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece, huruind, peste batranica și merge mai departe.
Pe strada, apare o tipa sexy.
Sadicul:
— Stai, draguta, ca te trimit io, acu’, unde ti-e locu’!
Și accelereaza la 250km/h.
Tanara este proiectata pe orbita circumterestra.
Mai merge vreo 2 minute și vede un preot, facand autostopul.
Sadicul oprește mașina și il ia cu el.
Sadicul, în gand:
— Poate mai îmi iarta Dumnezeu din pacate!
Merg ei o vreme si, deodata, pe sosea apare o fetița, la vreo 5 anisori.
Sadicul, în gand:
— Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa lângă mine! Dar trec pe lângă ea în viteza, s-o sperii nitel!
Zis și facut.
Cu 300 la ora, mașina duduie, se apropie de fata, trece pe lângă ea și “zbum!”, capul micutei zboara 544km!
Sadicul:
— Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
Popa:
— He, he, he! Am deschis io portiera!
Ion și Gheorghe stateau cu oile și priveau o autostopista cum făcea cu mâna la masinile care treceau, și deodată oprește una, lasa geamul jos, fata baga capul în interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei și începe sa o f..a.dupa ce își termina treaba, lasa geamul în jos și pleacă.După un timp Ion îi spune lui Gheorghe: Ba, bani de o mașina ca aia nu am, dar o portiera tot îmi cumpar!
Merge un posesor de trabant în benzinarie și îi zice la ala de la pompa: — As dori o pipeta de benzina.
— Și două guri de aer în roti nu vreti…?
De curand, s-a constatat știintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am început sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, în plus, împreună!
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un polițist. În spatele lui mai opresc o ambulanta și o mașina de pompieri.
Polițistul întreabă:
— Astea pentru ce sunt?
— Las ca va cunosc eu.. Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul..
Un englez urca pe un munte, când vede trecand pe lângă el o mașina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer și observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
— Hei, profesore!- Striga englezul. Ce faci? Profesorul îi răspunde:
— Trebuie sa livrez un pachet la cabana și mi s-a spus ca acolo îmi va fi imposibil sa intorc.
După care fiecare a plecat mai departe. După zece minute englezul vede mașina profesorului care cobora pe sosea, dar o făcea tot cu spatele.
— Profesore! Acum ce s-a mai întâmplat? La care profesorul răspunde zâmbind:
— Ah! M-am inselat- De fapt am putut sa intorc!
Intra un sofer cu mașina în benzinarie și îi spune tipului de acolo:
— Baga-mi și mie 2 picaturi de benzina în rezervor și 3 picaturi de ulei la motor!
La care tipul:
— Sa va trag și 2-3 basini în roti?
Intr-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate, coborand tot mai jos și mai jos.
Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie
“Camera de tortura”.
Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
— Ale cui sunt ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Indata ce si-a revenit din shocul cauzat de accident, soferul întreabă: — Unde sunt ?
— La 8, îi răspunde cineva.
— Salon sau celula ?
Ascultator:
— Se poate conduce o Volga în curba cu 120km/h?
Radio Erevan:
— Se poate. Insa o singura data!
Bulă la semafor numara secundele:
— Cinci..
— Patru..
— Trei..
— Doi..
— Unu..
— Niciunu.