Bulă își bate soacra. Aceasta Il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bulă Intreaba:
— De ce un milion trei sute de mii de lei ?
— Un milion este amenda, fiule!
— Și restul ?
— Treizeci la suta, pentru satisfactie…
Când te uiti la soacra cu un singur ochi?Când stau cu degetul pe tragaci!!!!
Bulă o suna pe soacra-sa.
— Cum te simti mama soacra?
— E.., nu prea bine.
— Lasa, nu fi trista ca ti-am luat bilete la Pavaroti !
Inculpat, de ce v-ati aruncat soacra de la etajul noua?
-Pai, m-a enervat și i-am dat branci fără sa ma gandesc la urmari.
-Evident, la trecatori nu v-ati gandit.
La ușa suna un țigan și întreabă:
— Nu aveți cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
— Stai puțin s-o chem pe soacra-mea!
— As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Și mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
— Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment și n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, și destul de adanc…
— Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
? Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații- de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
? Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este…. În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața…
II moare soacra unui om.
După trei zile o ingroapa, merge fericit acasă, gandind ca de acum va avea liniste, dar nici bine nu ajunge la poarta și de undeva, de sus, îi cade o caramida în cap.
După câteva minute, se ridica ametit și nervos tipa:
— Ai și ajuns scorpie?!
Stateam în genunchi astazi în biserica și ma rugam, când vine preotul lângă mine și ma întreabă ce mai fac.
— Sunt aici pentru inmormantarea soacra-mii, dar am venit un pic mai devreme.
— Dar la ce ora trebuie sa fie? întrebă el.
— Nu știu, îi raspund, încă nu a murit..Tocmai de aceea stau și ma tot inchin aici.
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multimea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
— Aaaaaaa!
La care un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”