Un bărbat se insura cu o femeie. Barbatul o duse pe soția lui sa o cunoasca pe soacra-sa. Când intra în casa soția, soacra incepu catre femeie: — Auzi, femeie, când o sa îmi leg eu naframa pe partea stangă, atunci sunt calma, poți sa vorbești cu mine, sa discuti. Când mi-oi lega naframa pe partea dreapta, atuncea sunt nervoasa, n-o sa poți vorbi orice cu mine, dar când o să mă vezi cu naframa legata la spate, apoi îi foc și para, sa pleci departe, sa nu te văd în fața ochiilor mei ca nu știu dacă mai pleci zdravana.
La care femeia:
— Ia fii atenta aci, soacra, când ma vei vedea tu pe mine cu cafeaua în fața, cu fusta scurta, și cu tigara intre degete, atunci sa știi tu ca ma doare-n cot de cum îți vei lega tu naframa.
Judecatorul întrebănd martorul:
— Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
— Pai striga în gura mare ca nu ie frica nici de nevasta nici de soacra.
— Parinte am pacatuit!
— Ce ai facut, pacatosule?
— Pai m-am culcat cu sora mea ca era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Ai facut mare pacat, bate 10 matanii în poala mea!!
A două zi vine același om sa se spovedeasca:
— Parinte, iar am pacatuit!
— Ce-ai mai facut acum?
— Pai cam același lucru doar ca era mama!
— Ai facut mare pacat; bate100 de matanii aici în poala mea!
A treia zi același om:
— Parinte, iar am pacatuit!
Popa il cunostea de acum și il întreabă:
— Cu cine, pacatosule?
— Pai cu mama-soacra; tot așa era cam palida la fata și am imbujorat-o!
— Pacatosule, ai pacatiut cam mult; bate acum 1000 de matanii în poala mea!
A patra zi; același om:
— Parinte..iar am pacatuit!
— Cu cine pacatosule?
A venit cucoana preoteasa la noi și sora mea era la prietenul ei de vre-o saptamana, mama, era la piata și soacra mea dormea…Și cam palida era cucoana preoteasa așa ca am imbujorat-o!Popa aproape ca dadea în plans dar ia zis: “Mare pacat ai facut iar pacatosule ce ești; bate acum 10000 de matanii în poala mea…!”La care omul, calm îi zice:
— Auzi parinte; da’ești cam palid la fata!
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
— De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis :
— Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Un bărbat suna la un doctor veterinar:
— Dle Doctor, stiti, catre Dvs se indreapta soacra mea cu un câine batran. Va rog frumos, faceți-i o injectie cu cea mai otravitoare substanta care o aveți ca sa nu se mai chinuie, sa moara repede.
Doctorul:
— Bine, bine, dar câinele o sa știe cum sa ajunga acasă?
Alo, poliția? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
— Și ati taiat franghia?
— Nu, ca încă mai misca!
De unde vii ma?
— Am fost sa o ingrop pe soacra-mea..
— Pai și de ce ești așa zgariat pe fata?
— Iti dai seama.s-a zbatut nemernica.
O soacra cu 3 gineri hotaraste sa-i puna pe toți la incercare.
In prima zi se arunca în lacul de lângă casa.Sare ginerele mare și o salveaza.Seara, ginerele gasește în fața casei un Mertan pe care era un bilet:
— Ce-ai facut, ce primești. Semnat: mama soacra.
A două zi soacra sare iar în lac și o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gasește în fața casei un Harley Davidson super cu un bilet:
— Ce-ai facut, ce primești.Semnat: mama soacra.
A treia zi soacra sare iar în lac și ginerele mic se gandeste:
— La ala mare i-a dat un mertan, la ala mijlociu un harley, mie sigur n-o sa-mi dea numic. Da-o în p*zda ma-sii.
Seara ginerele mic gasește un Ferrari în fața casei cu un bilet:
— Ce-ai facut, ce primești.Semnat: tata socru.
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.A două zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda, cocosul se mas***ba:
— Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura:
— Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
Ieri soacra-mea a venit pe la noi și mi-a zis ca îi plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu’ la Rottweiler.
In mijlocul apei unui lac, o femeie se ineaca. Un bărbat pe mal începe sa strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goana si-l întreabă ce s-a întâmplat.
Barbatul îi spune:
— Omule bun, îți dau 100 euro numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca în apa și scoate femeia teafara pe mal.
— Acum da-mi suta de euro, spuse pescarul.
— Pai cum să-ți spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe.. soacra-mea!
— Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotand portofelul. Spune-mi cât naiba îți datorez.