Liturghia de Duminica:
— Femeile sa traiasca… Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostrii conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc în viața… cu lumina și verdeata… Sa le cant o aleluie… și la toți sa le dam… Tamaie!!!
Papa ajunge în Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei îi deschide ușa și il pofteste inauntru. Atunci Papa îi spune:
— Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodată în viața mea nu am condus o mașina. Nu am avut niciodată sansa așa ca te rog pe tine să mă lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar după insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan și începe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucureștiului. La un moment dat o mașina de politie il observa și începe urmarirea. După ce oprește soferul iresponsabil, polițistul bate în geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, polițistul se scuza pentru un moment si-l suna pe șeful sau:
— Sefu , ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
— Pai… aresteaza-l!!!
— Nu cred ca pot sefu , ca-i mare!
— Ce e… primar?
— Nu!
— Da ce… guvernator?
— Nu sefu !
— Da cine ma… presedintele?
— Nici asta!
— Pai zi dracului cine e!!
— Sefu … eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce mașina!
La ora de religie, preotul întreabă în clasa:
— Copii, voi știți de ce merg oamenii la biserica?
— În speranta ca Dumnezeu verifica prezenta! Raspunde un copil
.
Intra un popa într-un restaurant și se aseaza la o masa. Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat oprește un popa. Se urca gagica în mașina.
După vreo 4 km popa începe sa-i puna mâna pe picior la tipa asta meseriasa și gagica zice
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mâna … Mai merg iei vreo 4 km.. și iara îi pune popa mâna pe picior..
— Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera deschide Biblia și citeste
VERSETUL IV Ioan :
fiule ești pe calea cea buna
.
Odata un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intact…
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa.
La care maicuta răspunde:
— Du-te incolo, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Sotul și soția pleacă în vacanta la Ierusalim și avand un accident, soția moare.
Ghidul, amabil, îi explica soțului:
— Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasă, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.
— Totusi o sa aleg prima varianta, răspunde soțul. Aici a murit un om, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
Venise ziua de spalarea pacatului, Bulă o întreabă pe mama:
— Ce e inseamna sa te speli de pacate?
— Mergi la biserica și îi spui preotului pacatele tale.
Merse la biserica și îi spuse cuiva sa îi dea o albie și un sapun și după aia sa-l cheme pe preot.
Când veni preotul il întreabă pe Bulă:
-Ce faci Bulă?
-AAAA… bine ca ati venit parinte, ma spalati și pe mine de pacate?
Tatăl nostru din cancelarie
Fa-ne noua recreatia de 30 de minute,
Schimba-ne noua tot regulamentul.
Precum în vacanta, așa și la scoala.
Și nu ne lua pe noi duminica de la discoteca și ne iarta noua orele chiulite,
precum și noi iertam parintilor nostrii ca nu ne dau bani de 3 ori pe zi.
Și lasa-ne sa copiem la teze și da-ne noua numai note bune.
Și azi, și maine, și poimaine, și în vecii vecilor. AMIN!
Adam se intoarce acasă noaptea târziu.
Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
— Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
— Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
— Ce faci acolo?, se enerveaza el.
— Tu ce crezi…? Iti numar coastele…