In fața portii raiului, statea un popa și un sofer de autobuz.
Vine Sfantu Petru și zice:
— Tu, soferule, poți sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
— Cum asa?! Eu, care mi-am inchinat toată viața bisericii!…
— Ei, si?… La tine în biserica, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga!
Un tip se duce la dracu sa-i citeasca contorul la lumina
Tipul:
— Domnule aveți o restanta la lumina de 10 ani și aveți de platit 100.000 lei
Dracu:
— Mah, da tu știi cine sunt eu, sunt dracu
Tipul:
— Și eu sunt din Ferentari
.
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 2 copii.
Apoi moare și al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare și ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
O maicuta iese într-o zi din manastire ca sa mearga la consultatie la ginecolog. Acesta ca sa rada de ea îi spune ca e insarcinata. Maicuta merge și la alti doctori dar toți îi spun același lucru. Spre seara, supărata, se intoarce spre manastire plangandu-se:
— Doamne Dumnezeule, nici în lumanari nu mai pot sa am incredere!
Doua maicute mergeau cu mașina când deodată apare pe parbriz un vampir.Maicuta din dreapta îi zice celei care conducea:
— Da-i cu aghiazma!Da ea cu aghiazma, dar nimic, vampirul ramane acolo.
— Da-i cu tamaie!Da maica cu tamaie dar tot la fel, vampirul nici nu se clinteste…
— Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam și începe:
— Fu*tuti crucea ma-tii da-te jos!
Se întâlnește preotul cu Gheorghe:
— Mai Gheorghe, a taiat Ion un porc mai mare ca tine!
— Da…. avea 120kg., ca popa!
Un tip nimereste în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline de flori.
— Oh, sunt în Paradis!
Deodata, își aude soția:
— Ai fost!
Tu îți faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa maninci?
— Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
Dumnezeu a facut lumea… și s-a odihnit. Apoi a facut bărbatul… și s-a odihnit. Apoi a facut femeia… și apoi nimeni nu s-a mai odihnit.
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pt. o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfanut Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
— Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Un inger le spune unor statui:
— Aveți 5 minute sa faceți ce v-ati dori cel mai mult dacă ati fi vii.
Statuile bucuroase intra în boscheti de unde se aud gemete. După două minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
— Mai aveți încă trei minute.
O statuie îi spune celeilalte:
— Acum ti tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!