Un bărbat la spovedanie, umil:
— Parinte am pacatuit!!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte… — Zi fiule…zi…Dumnezeu iarta!
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte…
— Zi fiule… zi…Dumnezeu iarta!
— …si avea un maieu transparent… fără nimic… se vedeau sfircurile parinte …
— Zi fiule… zi …Dumnezeu iarta !
— …si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE ..
— CUM fiule?… CUM?…
— Cu GINDUL parinte! cu GINDUl !
— Canon fiule, canon … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!
— …? Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Un Popa se duce la restaurant și comanda chelnerului:
— Fiule! Aveți rechin sau balena?
— Nu.
— Atunci Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa comand peste.
Plictiseala mare în Rai, așa ca toți oamenii de știinta se apuca sa se joace de-a v-ati ascunselea. Fiind randul lui Einstein, începe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se aseaza la vedere, în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton: Eistein:
— Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu ești tu?!?… Te cunosc foarte bine! Ești Newton!
Newton:
— Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
— Pai, pe tine, în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai!… Și ce inseamna, după tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
— Pai, un pascal!
Newton:
— Pai, vezi? Ai gresit! Pascal e!
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paganule
— Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani.
Se spune ca atunci când a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a stapinului sau, un inger il întreabă:
— Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Un popa se oprește în fața unui strengar pe strada și apucandu-l usor de nas îi spune:
— Cu privirea aia de strengar sa știi ca nu o sa ajungi în Rai, puiule…
— Nici matale domn’ parinte cu mirosul ala de p*da pe degete.
La spovedit o domnisoara:
— Parinte am preacurvit.
— De cate ori fica mea?
— Parinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud.
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
— O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
— în sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curind!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Un tip tot adormea la biserica
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
— Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
— Bravo! Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !