Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma.
Era un om sarac care vroia sa castige la loto.
Se roaga el la Dumnezeu sa castige la 6/49:
— Da doamne sa castig la loto ca sunt amarat nu am bani sa îmi cresc copii, nu avem ce manca, murim de foame! Și se roaga el la Dumnezeu așa o saptamana, o luna, 2 luni, 3 și tot asa. Intr-un timp il aude Dumnezeu și îi zice:
— Bai idiotule, da bilet ti-ai luat?
Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.
Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineața se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatăl sau il vede din Rai și i se adreseaza Domnului:
— Fiul meu incalca sabatul.
— Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta!
Rabinul ridica crosa și loveste mingea, care intra în gaura de la 250 m.
— Asta numești pedeapsa? întrebă batranul evreu.
— Sigur ! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Și nu poate spune nimanui!
Preotul:
— Va veni o zi când vei plati pentru toate pacatele tale!
— Aiurea parinte, eu deja platesc! Femeile și alcoolul nu sunt gratis sa știi..
Se zice ca într-o zi, Dumnezeu a hotarat sa verifice dacă sfintii fac pacate:
Și cheama toți sfintii la el, la un rau adanc și le zice ca vor trece cu totii acest rau pe deasupra apei, cine nu reuseste are pacate. Toti aveau pacate în afară de sfantul Petru.Toti intra în panica, dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu în frunte, care trec fără sa se scufunde măcar un pic în apa.Toti merg pe rand, și sfantul Petru este ultimul. El face un pas și apa e până la genunchi, face doi și apa e și mai sus…Unul din sfinti il observa și zice catre penultimul, zii lu’ Petru sa nu se facă pe desteptul și sa mearga și el pe pietre.
Ce a zis Dumnezeu când a facut bărbatul?
— Puteam sa-l fac mai bine!!!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Cînd ajunse în camera de hotel, o tînara foarte frumoasa și goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect! Auzind acestea, tînara, rusinata, începu sa se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa. Soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il întreabă ce-l framinta … Soferul ofteaza….
— Mi-e rusine sa va spun, maicuta.
— Fiule, nu fi timid… Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată …
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita … așa ca dumneavoastră…
— Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune :
— Pai, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta….
Soferul opreste, calugarita se apleacă spre el si-i aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i obiectele intime … După care il roaga sa continue cursa… Soferul, emotionat de momentul trait începe sa plinga…
— Ce s-a-ntimplat ? il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit … te-am mintit!
Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti fă probleme!
Și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat…
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut. Când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunde:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Preotul satului merge la poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
— Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la “Nu fura” uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai:
— Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la “Nu prea curvi” mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Merge un tip la spovedanie:
— Parinte am pacatuit… Am violat o minora… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Am mai omorat o femeie… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Am bagat-o în spital și pe nevasta-mea… Dar pentru asta ma doare-n p*la… Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertat?
-Pai fiule… Trebuie sa te urci pe un bloc inalt și sa te arunci în gol…
-Dar parinte… Voi muri!
-Ma doare-n p*la…