— Domnule doctor va sunt foarte recunoscator ca mi-ati salvat viața!
— Ce doctor, ba? Eu sunt Sfantul Petru.
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?. Și toți bărbații s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?.si toate femeile s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?. Și jumatate din femei s-au sculat în picioare.
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?. Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Dracu vrea sa se insoare cu o fata cuminte și de casa. deaoarece nu gasea așa ceva îi cere sfat lui Dumnezeu:
— Da doamne și mie un sfat să mă insor și eu.
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Dute la o rascruce de drumuri și pune o oglinda. Femeia care se va uita în oglinda va fi soția ta.
Se duse dracu puse oglinda și la sfârșitul zilei se uita o femeie. Dracu asculta sfatul și o lua se soție.
MORALA 1: Nu mai cautati fete cuminti ca una a fost și pe aia a luat-o dracu.
MORALA2: Fetelor nu va uitai în oglinda ca va ia dracu.
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și …Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot în lacrimi intra în confesional.
— zi-mi fata mea, ce ai facut?
— Apoi, parinte, eram acasă, în camera și a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
— Si?
— Și a început să mă sarute, pasional..
Popa, puțin mai interesat:
— Si?
— Și a început să mă pipaie peste tot..
Popa, inflacarat:
— Siii?
— Și m-a dezbracat..
Popa, în culmea extazului:
— Siiiiiii?
— Și s-a urcat peste mine..
Popa, inebunit:
— SIIIII?
— Și a intrat mama !
— FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il întreabă:
— Ai facut pacate?
— Da, parinte.
— Te lepezi de Satana?
— M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.
Un preot se oprește lângă o prostituata și o povatuieste :
— Fata mea , ești pe drumul gresit …
— Cum așa ? Nu-i asta centura Bucureștiului ?
Un tip care era cunoscut pentru rautatea și distanta sa fata de biserica, se prezinta într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Parintele, care-l stia ce fel de om e, il întreabă pentru început, mai mult retoric:
— Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
— Ieri parinte…
Parintele, neasteptandu-se la un astfel de răspuns, il întreabă curios:
— Dar cum se face fiule, citești așa des?
— Nu parinte, dar acolo îmi tin banii…
Ahoo,ahoo, popor român
Dormi în cur ca ursu` brun
Și astepti nevoie mare
Sa-ti de-a dracu` de mancare.
Puneti mâna pe topoare
Ca sa-i ungem pe spinare
Pe toți ăștia care voua,
V-au condus din `89.
Boi, bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii haaaiii haaaiii !
Ca s-a sculat maian, Basescu Traian
Si-a `ncalecat pe-un Logan cu tabla de aur
Cu volanul de matase cum îi place lui Nastase
Și pe cupola s-a urcat, sa traga aer curat
Cu miros de aderare care pute a picioare
Boi bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii, haaiii haaiii !
Pe autostrada am plecat care încă nu e gata
Sta baiatul cu lopata care asteapta ca și tata
Sa-i fure vre-o un` lopata
Ziua toată accelerati, benzina nu mai consumati
Loganul merge cu apa, trage la izvor si-adapa
Loganul s-a innecat, la REMAT a fost donat
Și cu banii de donare sa-mi cumpar o incaltare
Boi bourei parlamentu-i plin de ei
Manati maaii haiii haiii
Traian nervos s-a intors și pe loc din stand a scos
Noua Logan dar mai mare și ca pret și ca dotare
Și pe ele `ncaleca, padala la fund impingea
Ca sa facă zgomot mare cum îi place și mai tare
El cu stangă apuca și cu dreapta el schimba
Din a două nu iesea, ca e dusa`n până mea
Luati aminte ce cantati, Logan nu va cumparati
Ca nu iese din viteza și te baga în proteza.
Traian mult se bucura, în UE cu el pleca
Cu picioarele `nainte cum îi place lu` melinte
Boi bourei, parlamentu-i plin de ei
Manaati maaii haaiii haaiii
Cum a dat Dumnezeu an, la anu` far` nici un ban
Asa se le de-a Dumnezeu și lor
Sa ma cac în el popor
Sa va fie casa ,casa.. sa va fie masa`n casa și pe masa alta masa
Și la an sa va gasim, obositi și oropsiti
Cum le place la români, de-atunci din vechi strabuni
Boi bourei, parlamentu-i plin de ei
Manati maii haaiii haaiii
Și uite-asa ca un dement, din balcon la parlament
Mie `n vine sa m-arunc ca n-am paine pentru prunc
Romania -i ca o boarfa, tare-i place sa stea capra
Și uite-asa ca dîntr-o doara, sa-mi bag p..-n ea de tara
Boi bourei,parlamentu-i plin de ei
Ia mai sariti și pe ei maiii haiii haaiii.
LA ANUL SI DACA MAI APUCATI.!
La biserica, vaduva se adreseaza preotului:
— Parinte, soțul meu a murit fără lumanare !
— Dumnezeu sa-l odihneasca ! a avut o ultima dorinta?
— Da, a zis doar: “Muiere, lasa pusca aia jos!”
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru Il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sunt inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
— Și ce mai e nou?
— E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat îi răspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat!!