Nu-i mai simplu?
— Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
— Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda, dar nici nu postesc!
— Ce tâmpit ești, nu e mai simplu sa nu mănânci o zi?
În fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie Cersetor evreu și pe celalalt Cersetor creștin.Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin și îi arunca o suta de lei celui pe care scrie Cersetor evreu apoi îi spune celui pe care scria Cersetor creștin:
— Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga. Du-te și tu la catedrala la ai tai!
După ce pleacă rabinul îi zice cersetorul creștin celui evreu:
— I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi se facem afaceri!
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… atipeste!
Parintele se apropie si-l întreabă:
— Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
— Masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca!
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca..
Olteanca intra prima..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da două ture și se opreste..
Intra apoi ardeleanca..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture și se opreste..
La sfârșit intra și moldoveanca..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste și tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se oprește și spune popii:
— Auzi, parinte.. N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca așa n-am nici un spor și ziua-i tare scurta..
Un calugar și o calugarita se ratacesc într-un viscol.
După mult umblat, ajung la o cabana micuta.
Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi.
Erau câteva paturi și un sac de dormit pe jos, dar un singur pat.
Fiind un cavaler, el spune:
— Sora, dormiti dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intra în sac, trage fermoarul în sus și atipeste, când o aude spunand:
— Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta câteva paturi și o inveleste.
Intra din nou în sac și când inchide ochii ea spune din nou:
— Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea și se reintoarce în sac.
Abia inchide ochii când ea spune:
— Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat și zice:
— Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca bărbatul și nevasta?
— De partea mea nici o problema, răspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
— Atunci da-te jos din pat și cauta-ti tu singura paturi!
Ingerul:
— Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina în Rai.
— S-o crezi tu, i-a răspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
— Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam în judecata pentru sufletul acestui om și pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta și i-a spus:
— Ei nu mai spune! Și de unde o sa faci rost de un avocat?
La volanul masinii sale, în drum spre biserica, un preot trece pe lângă o calugarita care mergea pe jos. Se oprește și se ofera sa o duca până la manastire. Ea accepta, urca în mașina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru câteva momente controlul autovehicolului.
După ce reuseste sa stapaneasca din nou mașina, pune dîntr-odată mâna dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste și spune:
— Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage, dar repeta faza.
— Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din cap pana-n picioare și retrage din nou mâna de pe picioarele pasagerei, balbaind
— Îmi pare rau, sora, trupul îmi este foarte slab.
Ajung la manastire, cauta Psalmul 129:
— Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.
In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda și cu picioare lungi.
Lenin protesteaza:
— Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de pacatos ca și mine.
Dracul il linisteste:
— N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!
Un popa catolic, unul evanghelic și un rabi merg în drumetie. La un lac se opresc ei și se scalda în costumul lui Adam.
Dîntr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Isi iau cu totii hainele și fug în tufe.
Popii își acopera cu hainele partile rusinoase pe când rabi își acopera fata și fuge în spatele celor doi.
Aceștia il întreabă pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta răspunde:
— Da, de fapt eu nu știu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc după fata…
Un popa intra într-o vineri într-un restaurant și zice catre chelner :
— Fiule, aveți balena?
— Nu parinte!
— Rechin sau foca?
— Nici, parinte!
— Atunci, da-mi un cotlet de porc în sange, și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Un om merge la spovedit. Preotul, printre altele, il întreabă cu cate femei si-a inselat nevasta la care omul răspunde indignat:
— Pai domn parinte, eu am venit aici să mă laud?!