Sf Petru cu Dumnezeu stau la poarta Raiului și privesc catre poarta Iadului.
Sf.Petru:
— Tu vezi ce poarta frumoasa au ăștia și a noastra e de toată coma. Rupta, ruginita în ultimul hal. Trebuie sa facem ceva.
Cheama Sf.Petru 3 muncitori:
— Un neamt, un englez și un țigan.
Sf.Petru:
— Vreau sa faceți poarta Raiului sa fie cea mai frumoasa din tot universul.
Neamtul:
— Pai pentru 10 mii de euro va fac o poarta superba din aluminiu cu telecomanda.
Sf.Petru:
— Hmm suna bine.Sa văd și ceilalti ce oferte au.
Englezul:
— Pt.15 mii de euro va fac o poarta din otel cu telecomanda plus comanda vocala.
Sf.Petru:
— Interesant sa vedem și ultima oferta.
Tiganul:
— Auzi frate îți iau 20 de mii de euro pentru poarta și o sa fie bine pentru toti.
Sf.Petru:
— Ok și ce faci pentru banii astia?
Tiganul:
— Pai fii atent, fac exact ce face germanul dar 5 mii iau eu 5 mii iei tu și 10 mii îi dam la neamt sa o faca.
Cam așa merge treaba în Romania.
Liturghia de Duminica:
— Femeile sa traiasca!
— Sa nu ne imbolnaveasca!
— La ai nostrii conducatori!
— De fac gafe uneori!
— Da-le Doamne un loc în viața!
— Cu lumina și verdeata!
— Sa le cant o Aleluie!
— Și la toți sa le dam… Tamaie!
După dric urma un tip, un câine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie și întreabă:
— Cine a murit?
— Soacra-mea, răspunde tipul, a muscat-o câinele asta.
— Nu-mi imprumuti și mie câinele?
— Ba da, dar aseaza-te la coada..
Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
— Saru-mana, parinte…
— Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
— Sarum-ana, parinte…
— Buunaa!!
După un timp, trece și o baba.
— Saru-mana, parinte…
— Mergi cu Dumnezeu, mamaie!
Un popa il ia pe Ion, sa-l ajute la sapat.
Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
Ion:
— Bine, parinte! Se duce Ion în casa, la fetele preotului, care erau 2, și le spune:
Ion:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
Fetele:
— Nu-i adevărat!
Ion deschide geamu și striga
Ion:
— Pe amandoua, parinte?
Parintele:
— Pe ammmmanddddddoua!
Un tamplar și un bețivan în aceeași zi. Ajung în rai în fața lui D-zeu.
D-zeu:
— Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.
La care D-zeu îi răspunde:
— Bine, bine, când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu ma-tii, iar bețivul când bea Doamne ajuta!!!
Se întâlnește Bulă cu popa…
— Ma popa este în Rai terenuri de baschet și fotbal?
— Ma nu știu dar ma interesez și îți spun… A două zi…
— Ma Bulă am două vești…pentru tine…una buna:
— Sunt terenuri în Rai de toate felurile…
— Și cea rea?
— Maine ai meci.
True facts…
Dumnezeu a facut lumea … Și s-a odihnit.
Apoi a facut bărbatul … Și s-a odihnit.
Apoi a facut femeia … Și apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.
O maicuta vine pe strada catre manastire de la cumparaturi.
La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Seara maicuta merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te de-aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!
O calugarita și un preot traversau Sahara pe o camila. în cea de-a treia zi, camila moare fără aveștisment. După ce se sterg de praf, calugarita și preotul cheștioneaza situatia. După o lunga perioada de tacere, preotul zice :
— Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
— știu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
— Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viața, ai face ceva pentru mine?
— Orice, parinte.
— Nu am mai vazut sani de femeie și ma întrebăm dacă as putea sa-i văd pe ai tai.
— Ei bine, în conditiile acestea, nu văd nimic rau în asta.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
— Sora, te superi daca-i ating ?
Ea a consimtit și parintele îi pipaieștimp de câteva minute.
— Parinte, pot sa va intreb ceva ?
— Da, maica !
— Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l văd pe al tău ?
— Cred ca ar fi în regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
— Oh, parinte, pot sa-l ating ?
Preotul consimti și după câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o ereștie de toată frumusetea .
— Sora, știi ca, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viața.
— Este adevărat parinte ?
— Da, este, sora!
— Oh, parinte, e minunat ! Atunci introdu-l în camila și sa plecam odată de aici!
O femeie intra în cabina de confesiune și il întreabă pe preot dacă este bine sa utilizeze anticonceptionale.
— Sa nu folosești așa ceva, fiica mea- îi spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
— Inainte sau dupa?- întreabă femeia.
— În loc de!- răspunde preotul.