O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o
întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei
linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
Sotul pleacă la mare în concendiu, urmand ca soția sa ajunga și ea peste câteva zile. Ajuns la hotel, seara îi scrie soției sale un e-mail, dar scrie gresit adresa și mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi înainte. Aceasta, după ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet și lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita și ele pe monitorul calculatorului:
Draga mea soție, am ajuns cu bine și tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P. S. Vai, dacă ai știi ce cald e aici!!
Un tip se duce la preot:
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
— Fiule, asta nu este prea bine. ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni.
Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou. Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un tip la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu :
— Ai pacatuit ? — Nu
— Ai baut ? — Nu
— Ai fumat ? — Nu
— Ai preacurvit ? — Nu
— Îmi pare rau dom le, noi nu primim prosti aici!
O fata la spovedanie:
— Parinte, eu… aaaa
— Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost indeajuns…
— Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
— Sa dai like la 15 manastiri.
O femeie în vârsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc…
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa și cheama ospatarul:
— Fiul meu, balena ai?
— Nu, parinte.
— Da casalot?
— Nu, nu avem…
— Nici măcar rechin?
— Nu.
— Atunci da-mi o costita afumata de porc și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Doi prieteni mor într-un accident de mașina.
Unul merge în rai, iar celalalt în iad.
Intr-o zi, cel din rai se uita în jos si-l vede pe cel din iad stand cu o cutie de bere în mâna și cu o blonda pe genunchi.
Suparat, se duce la Dumnezeu:
— Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg în iad; Uite-te la prietenul meu de acolo! Dumnezeu îi răspunde: Uite-te mai bine: Cutia are o gaura în fund și blonda, nu!
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
— Parinte, acolo, sus, coriștii joacă poker!
— Stiu, răspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica.
O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste. După cativa kilometrii incep sa dialogheze.- Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
— Cioc, cioc! bate cineva la ușa.Maicuta îi răspunde:
— Ia mai du-te dracu , Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!