Se aude ca undeva în Romania se afla un lac în care, dacă intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra în el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, vad! Vad!
Apare și un surd:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra și el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, aud! aud!
Apare și un olog în carucior cu rotile:
— Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra și el… iese pe partea cealalta:
— Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
D-zeu l-a creat pe magar și i-a spus:
— Tu ești un magar. Tu vei munci din greu din zori și pana-n sara, și vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba și vei fi puțin inteligent. Vei trai 50 de ani.
La aceste vorbe grai magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Și așa a fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe câine și i-a vorbit asa:
— Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul în farfurie și vei trai 25 de ani.
Cainele a răspuns:
— D-zeule, sa traiesc așa 25 de ani este prea mult. te rog, nu mai mult de 10 ani! Și așa a fost.
Apoi D-zeu a creat maimuta și i-a spus:
— Tu ești o maimuta. tu te vei legana din pom în pom și te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela și sa traiești 20 de ani.
La acestea răspunse maimuta:
— D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca și clownul lumii e prea mult. te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Și așa a fost.
În sfârșit l-a creat D-zeu și pe bărbat și i-a spus asa:
— Tu ești un bărbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. tu vei conduce lumea și vei trai 20 de ani.
La acestea spuse bărbatul:
— D-zeule, sa fii bărbat pentru doar 20 de ani nu e destul. te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și astfel s-a ingrijit D-zeu ca bărbatul sa vietuiasca 20 de ani ca bărbat, apoi sa se casatoreasca și timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineața până seara poveri grele. apoi sa aibe copii și 15 ani sa traiasca precum un câine, care are grija de casa și de masa, și mănânca ce mai ramane de la familie. După aceea, în vârsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot și sa-i amuze pe nepoti.
Se spune ca atunci când a facut lumea Bunul Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il întreabă: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu îi răspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau !
Dumnezeu vorbea cu Adam:
— Adam, ce-ati facut azi?
— Am mincat niște fructe.
— Ati mincat și fructul interzis?
— Da.
— Și ce-ati facut după aia?
— Am facut dragoste cu Eva toată după amiaza.
— Și unde e ea acum?
— La riu, se spala.
— O, nu… Acum toți peștii or sa miroasa asa!
Un preot cumpara un bilet de avion din Romania până în Italia.
Și pleacă popa spre avion se urca în avion se aseaza lângă geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam după 15 minute de la decolare vine o stewardesa și il întreabă pe preot:
— Domnule cu ce va pot servi??
Preotul zice:
— Cum 50 de vodka
După câteva secunde o întreabă parintele pe stewardesa:
— Nu va supărati la ce inaltime santem?
stewardesa: La 3800 de metri altitudine
Atunci popa catre stewardesa: Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de sefu.
Intr-o mica asezare se stinge din viața prostituata locului și lasa mostenire toți banii ei repararii sinagogii.
Enoriasii în majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primești banii unei curve.
Discutii și discutii, până ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
— Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia știi bine cu ce se ocupa?!
— Pai, spune rabinul, banii aceia în fond sunt banii nostri, nu?
O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Ce ai facut?, întreabă parintele.
— Am luat-o… În mana.
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat și te speli.
Zis și facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie în biserica, iar parintele il întreabă pe diacon unde sunt.
Diaconul răspunde:
— La rau, se spala pe mâini
— Dar preoteasa, întreabă parintele.
— Face gargara!
Pe o autostrada din Italia, mare accident mare; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa, iar din audi Rabinul.
— O, bună ziua sfintia ta, ai patit ceva? întreabă Rabinul.
— Nu, doar o zgarietura, răspunde Papa, dar inaltimea ta?
— Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. În schimb, masinile erau PRaF!
— Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul, ai auzit ce a patit colegul nostru cu helicopterul?
Zis și facut. Intra într-un bar, comanda de baut și Papa imediat da paharul peste cap.
— Tu nu bei, întreabă Papa pe Rabin?
— Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vadă cine este în stare de ebrietate!!!
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului îi pica cheile. Se apleacă sa le ia iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate te duci în Iad ! spune Sf.Petru.
— Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A două oară se întâmpla la fel, și a treia oara.
In sfârșit il duce în Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il întreabă pe Dracu:
— De ce nu aprindeti focul ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!
Intra Mos Craciun pe horn și vede o tipa superba care dormea goala pe pat și i se scoala mosului!
-Ba, dacă o fut pe asta ma bate Dumnezeu! Dacă nu, nu mai pot iesi pe horn!
Tatăl nostru care ești pe internet,
Sfinteasca rooterele tale, fie fibra ta optica, faca-se conexiunea ta!
Și da-ne noua viteza pe care o avem noaptea și ziua!
Și ne iarta noua conturile pirat precum și noi iertam facturile providerilor nostri și nu ne duce pe noi spre flood și ne izbaveste de lag!