Adam și Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei întreabă:
— Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
— Va voi pune la o incercare. Va veti sui într-un copac și voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toată viața.
Zis și facut.
Vine pisica și se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus și observa intre picioare doi motocei.
Pisica începe sa se joace cu ei și la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe sa se miste și sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
— Zat! fir-ai a dracului!
De atunci a rămas lege: femeia spala vasele
.
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir..
— Vai, Ioane, e pacat..
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir.. dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata..
Se duce un bucurestean în provincie și la un moment dat se oprește și întreabă un satean: nu va supărati, aici în sat aveți capre negre?
Sateanul: Nu!
— Dar oi negre?
— Nu!
— Cai, nimic???
— Nu! Dar de ce întrebati?
— Atunci inseamna ca am lovit un popa!
Intrebare : Ce a fost în anul 18 d.Hr. ?
Raspuns : Majoratul lui Iisus !
Doi vanatori își povestesc pataniile.
Unul venit tocmai de la Polul Nord povesteste:
— Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug în zig-tag sa il derutez și deodată el aluneca și eu reusesc să mă salvez urcandu-ma pe un ghetar inalt.
— Doamne, Dumnezeule sa știi ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica!
— Bine, bine dar tu pe ce crezi că a alunecat ursul?
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare într-o vacanta de neuitat.
Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumparat niște camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale și ochelari de soare. În dimineața urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati în hainele lor turbate. Pe când stateau tolaniti în sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele și peisajul, o blonda mortala, topless și cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au rămas cu ochii holbati pe dotarile incredibile ale femeii. Când sa treaca pe lângă ei, le-a zâmbit și le-a spus:
— Buna dimineața, Parinte; bună dimineața, Parinte!, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A două zi, s-au dus din nou la magazin și si-au luat niște haine și mai socante decat cele din ziua precedenta. Și astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja în sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. După un timp, aceeași blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zâmbit, le-a adresat cate un Buna dimineața, Parinte! și s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta și a strigat:
— O clipa, domnisoara.
— Da ? răspunde aceasta.
— Uite, noi chiar suntem preoti, și suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut știi ca suntem preoti fiind imbracati asa?
— Dar…Parinte, răspunde ea, sunt eu, Sora Angela !
Un preot, ajuns la portile Raiului, întâlnește un paznic, care-i zice:
— În iad!!
— Cum, dom’le, eu sunt preot. Am fost credincios toată viața.
— Stai sa vorbesc cu sefu’.
Se duce parintele la D-zeu:
— În iad!
— Cum, Doamne? Eu, care am fost popa, în Iad?
Atunci vine Sf. Petru, pune mâna pe spatele parintelui, si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
4 maicute treceu cu mașina pritr-o pădure bantuita de vampiri. Deodată se lipeste de parbriz.
— Repede, arunca cu tamaie în el!
A aruncat cu tamaie, nu s-a dat jos.
— Repede, stropeste-l cu apa sfintita!
Il stropeste cu apa sfintita, tot nu se da jos.
— Repede, maicuta, scoate crucea!
— Fu**ti crucea matii ca tocmai am spalat geamul.
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: He, he, he, he!.
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!!!
Un american își infiinteaza o companie de produs cuie.
Pentru a lansa produsul se duce la cea mai bună companie americana de marketing, le da 100.000 dolari și le cere sa creeze un spot publicitar agresiv cât mai repede posibil.
Peste 2 zile spotul publicitar este difuzat la televizor…
Isus Hirstos este infatisat pe cruce în dureri cumplite,cu mâinile și picioarele sangerande incercand sa își desprinda puțin membrele de stransoarea teribila a cuielor dar…in zadar.
La sfârșitul spotului apare sloganul: Folositi cuiele aB Smith… sunt facute sa reziste.
Americanul este indignat, de altfel intreaga America este indignata.
Asa ca americanul se duce la compania de marketing și le spune sa schimbe reclama pentru ca este nepotrivita.
A două zi la televizor apare un alt clip…
Isus ingrozit, schiopatand, cu mâinile și picioarele sangerande încearcă sa fuga de cei doi soldati români care il urmareau.
În urma lui Isus cei doi soldati români apar iar unul îi zice celuilalt:
— Bai nu ti-am zis eu sa folosești cuiele aB Smith?
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect! Auzind acestea, tânăra, rusinata, începu sa se îmbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!