Un popa juca golf cu un prieten. La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura și zice:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
— Nu mai vorbi așa ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei ce mai joacă, iar nu nimereste asta gaura și iar injura:
— Futu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
— Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei un pic, iar nu nimereste omul și iar zice:
— Futu-i, ce gherla am dat din nou! la care se deschide cerul și pica un fulger direct pe popa si-l omoara. Iar o voce de sus:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Un preot , la impartasanie, din greseala imbata tot satul cu rachiu. se aude la mitropolie, este chemat la ordin, unde, PreaSfintia Sa il întreabă:
Uite ce am auzit despre tine, se poate așa ceva parinte, sa imbeti tot satul?
Se poate, PreSfintia Ta, am incercat eu și se poate…
Un musulman moare și ajunge la portile Raiului . Ca de obicei , acolo este intampinat de Sfantul Petru:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc Petre, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj și acolo da de Moses:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc, Moses, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj și vede o lumina puternica. Din ea apare cineva și o voce se aude tunand:
— Bine ai venit în Rai, fiule.
— Cu cine am onoarea? întreabă musulmanul.
— Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurand:
— Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos și simte-te ca acasă. Pot sa îți ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de mancare?
— Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea…
Și atunci Dumnezeu facu mâinile palnie la gura și striga:
— Hei! Mohamed, două cafele te rog! Repede.
Strul se duce la Rabin și spune ca vrea sa plece în Israel, pentru ca îi este frica de razboi.
La care Rabinul răspunde:
— Razboi nu va mai fi, în schimb va fi o LUPTA pentru PACE.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers. A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori: Un francez, un american și un român.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai (apropiindu-se de urechea Domnului), îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Un tip ajunge la portile Raiului, în fața lui Sf. Petru.
Acesta il întreabă:
— Ai facut ceva deosebit în viața ta care sa merite sa intri în Rai ?
— Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, când faceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri și mari și rai care maltratau o tânăra.
M-am dus direct la ei și le-am cerut sa o lase în pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat și i-am tras una în cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas și l-am aruncat la pamant.
Apoi am tipat:
— Lasati-o în pace sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru, impresionat:
— Când s-a întâmplat asta ?
— Acum câteva minute.
Intr-un sat muri mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care e treaba cu cartofii aia fierti iar parintele îi răspunse ca fiind invitatul de baza, obiceiul în satul acela era ca acestuia sa i se serveasca ce i-a placut cel mai mult și mai mult defunctei. Nu trecu mult și murii și mama țiganului iar după slujba, la parastas, parintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost sa va mai spun ca s-a lasat cu bairam, o masa mai ceva ca la revelion însă pe parintele nu-l baga nimeni în seama.
Atunci, putintel nervos îi spuse țiganului:
— Bai fine, dar mie nu-mi dai o cafea ma?
— Pai, nasule ești invitatul de baza și știi foarte bine cheștia aia cu obiceiul locului…
— Pai și ce, matii nu i-a placut nimic?
— Ba da parinte, puta i-a placut — puta mănânci!
Moise se intoarce de pe munte cu poruncile și vorbește poporului sau:
— Am două vești pentru voi, una bună și una proasta: Cea bună este ca am reusit să mă targui cu EL până au rămas numai zece. Cea proasta: Sa nu-ti inseli partenerul a rămas printre ele.
Vine Iisus a două oară pe pamant sa caute pe cel mai bun om din lume.
Pe drum se întâlnește cu un hipiot:
— Oo, my brother, hai aici pe sezlong ca e cald afară!
Iisus se aseaza pe sezlong și își spune:
— Asta cred ca e cel mai bun om din lume, dar nu îi spun cine sunt.Poate mai are o oarecare urma de rautate în el.
După un timp vine hipiotul cu 2 beri în mana:
— Oo, my brother, ia și bea o bere ca e cald afară ,stai pe sezlong!
Varianta:
Un popa și un dascal jucau baseball în curtea bisericii. Arunca dascalul și popa rateaza și injura:
— Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul îi spune:
— Parinte nu injura în curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odată și popa iar rateaza.
— Pastele masii ca iar am ratat.
Deodată un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
— Pastele masii ca iar am ratat!!!
Se întâlnesc Itic și cu Strul în Rai.
— Ce faci aici mai Strul? Ce ai patit, de ce ai murit?
— Eu am murit de frig! Dar tu ce-ai patit?
— Ah. Eu am murit de fericit.
— Cum asa?
— Trebuia sa plec în delegatie, îmi facusem bagajele, plecam seara la servici sa iau mașina, și ma anunta soferul ca s-a amanat plecarea pentru alta data. M-am intors acasă și aveam unele suspiciuni ca ma inseala nevasta, așa ca am cautat peste tot în casa și nu am gasit pe nimeni! Asa ca de fericit ca nu ma inseala nevasta am facut stop cardiac și am murit. Dar am murit fericit ca nu ma inseala nevasta.
— Bai Itic, prost ai fost, dacă te uitai în frigider, acum traiam amandoi!