Doamne, îți cer…..
— Cunostinte pentru a-mi intelege șeful,
— Iubire pentru a-l ierta,
— Rabdare pentru faptele lui,
…Pentru ca Doamne……
— Dacă îți cer putere,
— Și dacă îmi dai putere,
— Ii fut una de nu-si mai revine în veci !
Când si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul Dumnezeu îți da, dar nu-ti baga si-n viteza.
Un misionar în jungla. Deodată se trezește cu un leu urias în fața sa. Cade în genunchi cu mâinile împreunăte și zice:
— Doamne apara-ma!
Leul la randul sa își impreuneaza labele din fata și începe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
— Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Și atunci aude mai bine ce zice leul:
— Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat și binecuvanteaza ceea ce ne-ai dat!…
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge până în cer. Il gasește Sfantul Petru. Merge el din inger în inger tot întrebănd ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici ăștia n-au habar de așa facatura. În sfârșit e indemnat sa mearga la Sfantul Fecioara care, uitandu-se lung la obiect, observa:
— Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă ma gandesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfantul Duh.
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
— Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana.
Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
— Doamna Nelly…dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
— Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman ?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca deja au murit toti.
Vine Ion la popa sa se spovedeasca, și spune:
— Am pacatuit parinte.
— Ce-ai facut pacatosule?
— Am mers acasă parinte, soția nu era acasă, era doar sora ei.Era cam palida la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu sora soției, fă 10 matanii.
După o saptamana, vine iar Ion la popa:
— Iar am pacatuit parinte.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am mers acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, era doar ma-sa.Cam palida femeia la fata, așa ca am pus-o jos, i-am tras-o și s-a imbujorat la fata.
— Pacatosule, ai pacatuit cu mama soției, fă 100 de matanii.
După o saptamana, apare Ion și zice:
— Parinte, de data asta am comis-o.
— Ce-ai mai facut pacatosule?
— Am ajuns acasă, soția nu era acasă, sora-sa nu era acasă, ma-sa nici atat.Știi cine era la mine parinte?
— Cine pacatosule?
— Coana preoteasa parinte.Cam palida românca la fata.Am pus-o jos, i-am tras-o și sa fi vazut ce s-a imbujorat românca la fata!
— Pacatosule, ai pacatuit cu soția slujitorului Domnului.Baga 1000 de matanii.
— Auzi parinte, parca ești cam palid la fata!
O maicuta și un preot la manastire:
— Sora, vreau trupul tau!
— Frate, faca-se voia ta !
Consilierii lui Iisus tin o sedinta, intra Bulă și zice ” Bai prostilor, Iisus a murit! De ce va mai sfatuiti cum sa il omorati? ”
Tocmai a murit un preot foarte batran și foarte credincios… Ajuns la portile Raiului, este luat în primire de un paznic, care-i zice:
— Tu, în iad!…
— Cum, domn’le?!?… Eu am fost preot și am fost credincios toată viața!…
— Bine-bine!… Stai sa vedem ce spune sefu’!…
Când parintele ajunge în fața sa, Dumnezeu tuna:
— în iad!…
— Cum, Doamne?!?… Eu, care am fost toată viața popa, în iad?!?…
atunci, Sfantul Petru vine lângă parinte, il bate usor pe spate si-i zice zâmbind:
— Parintele. Vezi tu norisorul acela de acolo??? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul:
— Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine… Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele:
— Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul:
— Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau…
Parintele:
— Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul:
— … Și avea un maieu transparent, fără nimic… Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele:
— Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul
— Si… ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele:
— Cum, fiule? Cum?
Barbatul:
— Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele:
— Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul:
— Dar de ce atata, parinte?
Parintele:
— Atata bea un BOU, fiule!
După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— … Iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.