Un impatimit al jocurilor pe calculator moare si, inevitabil, ajunge la poarta Raiului la judecata. După un scurt calcul al faptelor bune si
rele, Dumnezeu il trimite în iad. Peste o saptamana, Dumnezeu primeste un e-mail de la Scaraoschi cu urmatorul mesaj:
Ce ne-ai facut, Doamne? L-ai trimis pe nebunul ala la noi? Imediat cum a intrat în iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toți dracii și acum urla din toate puterile:
— Unde e ușa catre nivelul 2?.
Odata papa se duce la magazin când iese din magazin îi spuse servitorului:
— Haide ma lasa-ma și pe mine sa conduc .
— Dar mi-as pierde slujba domnule.
— Haide știi ca sunt foarte generos.
— Bine .
Papa conduce mașina cu 160 Km/h .
Il prinde un polițist:
El mirat il suna pe sef :
— Alo sefu, l-am prins pe unul cu 160 km/h ce trebuie sa fac?
— Altoieste-l fără mila!
— Nu pot sefu ca e un om important.
— Primarul?
— Nu mai important.
— Presedintele?
— Nu, mai important.
— Nu știu ma ia zi !
— Cred ca e Dumnezeu sefu’, ca papa îi conduce mașina.
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
Doamna Nelly… Dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca au murit toti, nenorocitii!!!
Dumnezeu a facut lumeaȘi s-a odihnit.
Apoi a facut bărbatul
Și s-a odihnit.
Apoi a facut femeia
Și apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.
Merge o femeie la un popa
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul: unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intilnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Știti de ce D-zeu a creat prima data bărbatul?
Când vrei sa faci o lucrare buna, prima data faci ciorna.
Un popa cam corpolent, imbracat în sutana, vede în gara un fost coleg de scoala care intre timp ajunsese general. Neputandu-l suferi, nici după atatia ani se duce la el si-l întreabă cu un zâmbet pe buze:
— Domnule impegat, când am urmatorul tren spre Cluj?
La care generalul:
— La 12.30 stimata doamna! Dar așa gravida, într-o luna atat de inaintata, nu as mai calatori cu trenul…
Tanara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savarsite într-un an, se duce la biserica sa se spovedeasca. înainte de a începe, se adreseaza parintelui:
— Parinte, dacă dormi cu un bărbat strain este pacat?
Dacă dormi, nu… Dar cine poate sa doarma în situatii de-astea?!
Un tip la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
— Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
Un român se duce sa viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame și începe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
— Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana încearcă sa îi explice ca el cauta un restaurant sa mănânce:
— Papa, papa…
După un timp apare proxenetul din nou:
— Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul în continuare preocupat de problema lui:
— Papa, papa…
După un alt rastimp apare proxenetul din nou:
— Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!!!