In ziua de 23 august, Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar și striga: Ula!Ula!Ula!
Vazand, un militian îi zice: Vai ce baietel cuminte aveți! Se pare ca nu poate sa pronunte litera R.
Mama îi zice:
Va inselati tovasase, nu poate sa pronunte litera P!
Culmea puterii sexuale:
sa-si f*ti una-n gura !!
Un tip, trece prin cimitir și vede pe un mormant un alt tip care făcea sex salbatic cu una.
— Prietene, pot sa particip și eu?
— Nu, ia lopata și cauta-ti alta!
Când eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta și plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
In gradina Edenului, Adam a ajuns rapid sa se ascunda de nimfomana de Eva, care voia sex tot timpul. Astfel, Eva a ajuns sa fugareasca tot ce apuca: ursul (care era deja satul de ea), dinozaurii (care erau deja plictisiti de nurii ei), etc. Exasperata, Eva a trecut pe pești, care erau mai usor de prins și de prostit…
Morala: Aceasta mica poveștioara ofera -in sfârșit!- Explicatii plauzibile pentru lipsa cozii la urs, pentru disparitia dinozaurilor și -mai ales- Pentru mirosul pestelui…
Numele dumneavoastră?
— Abdallah Hamid.
— Sex?
— De 4 ori be sabtamana…
— Nu, domnule, bărbat sau femeie?
— Barbat, femeie, cateodată și una camila…
Un cuplu în noaptea nuntii
— Iubito ce facem? tre sa scoatem cearceafu roșu pe geam sa vadă rudele ca te-am luat virgina.
— Nu știu, ca nu mai sunt virgina demult!!
Cauta ei prin casa și gasesc un marker verde și îi scurg continutul pe cearceaf
Scoate țiganu cearceafu verde si-l flutura pe geam
Multimea afară inmarmurita….unu singur mai intelidzent se dezmeticeste:
— Bravo ba!!! I-ai spart și fierea!!!
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
— Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aici nu este!
Se uita în baie:
— Aici nu este!
Se duce spre dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de: 100 euro
— Aici nu este!
Când vine vorba de sex, eu și soția mea avem gusturi diferite.
Ei îi place deasupra, și pe la spate.
Mie îmi place secretara.
Fantezia sexuala
BARBATUL
17 ani: Trei numere
25 ani: Sex în avion
35 ani: Menage a trois
48 ani: A aflat-o toată firma
66 ani: Ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista.