In București, un tip se duce la un bordel și face sex cu o chinezoaica.
A două zi dimineața, observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie și îi povesteste cele întâmplate, la care acesta îi spune ca are won ciom poi?.
Nelinistit, pacientul il întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune ca trebuie sa o amputeze.
Tipul, speriat, se duce la alt doctor, dar același lucru il aude. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor în China.
Ajunge la doctoral chinez și îi spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul îi spune ca are won ciom poi?.
Pacientul il întreabă dacă trebuie amputata?
Doctorul, linistit, îi răspunde:
— Nu te ambala, cade singura!?
Unu cu una în pat, faceau sex oral
— Iubitule îți place?
— Daahh
Gagica suge mai departe
Și suge, suge, suge
… — Iubitule îți place?
— Da, dar nu mai suge așa tare ca mi-a intrat cearceaful în fund!
Un cuplu căsatorit, în pat.
În timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— “de ce te dezbraci? “.
Soția îi replica:
— “pai, am crezut ca vrei sa facem sex.”
— “Nu, deloc.”
Soția supărata:
— “atunci, ce ma tot pipai? ”
Sotul:
— “Pai îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.”
Ce fac zodiile după ce au facut dragoste:
Berbec: “S-o facem din nou!”
Taur: “Mi-e foame!”
Gemeni: “Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: “cand ziceai ca ne căsatorim?”
Leu: “Fantastic! !!”
Fecioara: “Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: “Mi-a placut, pentru ca ți-a placut și tie.”
Scorpion: “Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: “Te sun eu!”
Capricorn: “Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: “Hai s-o facem și fără haine pe noi.”
Pești: “Cum te cheama?!?”
— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și a cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul. După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala “A două oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm: “Prima data”.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
Intr-o zi, o portocala, o banana și o pula se întâlnesc la una mica.
Portocala: — Dacă ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mănânca.
Banana: — Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc, ma taie, iar apoi ma servesc în salata de fructe.
Pula: — Asta nu-i nimic în comparatie cu ce îmi fac mie. Pe mine ma invelesc într-un cauciuc, ma bag într-un tunel umed, incep să mă frece, până ce vomit.
După câteva luni de relatie:
— Scumpule, când ma prezinti familiei tale?
— Nici nu știu.. copiii sunt la soacra, soția e în concediu..
Un tip se intoarce din Italia, și merge la bordel și cere cea mai scumpa femeie:
Tipul:
— Domnule vreau cea mai scumpa femeie în seara asta
Matroana:
— Avem una de 2000 de euro:
Tipul:
— Domnule faci misto de mine, vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia
Matroana:
— Avem una de 4000 de euro
Tipul:
— Domnule da ma lasi, tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa
Matroana:
— Avem una de 20.000 euro, dar pe aia o f*t doar senatorii și deputatii
Tipul:
— Pe aia o vreau acum!
Se duce tipul în camere vede o bunaciune, se mangaia, se dezbraca
Tipul se dezbraca și el și începe sa își facă la*a la care tipa zice:
— Tu chiar ești prost ai dat 20.000 de euro pe mine și îți faci la*a
Tipul:
— Pe banii mei simt placerea numai eu!
În noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion pula sculata și se sperie și fuge la mama-sa.- Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!
Unui tip i se ofera la bordel în loc de-o curva, o scandura cu o gaura la mijloc.
Protesteaza și i se răspunde:
— La banii ăștia numai asta îți oferim vrei bine, nu iar bine
Se duce tipul în camera fute scandura, îi place. Vine a două zi, a treia, a patra… După două saptamani când se duce în camera
gasește o scandura fără gaura. Protesteaza iar și i se răspunde:
— Nu va supărati dar cum sunteți un client fidel, ne-am gandit sa va oferim o virgina!
Tigara ramane insarcinata. Dar nu știe cu cine. Isi încearcă norocul la Kent:
— Kente, mai ții minte când am stat noi doi în aceeași scrumiera și ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine.
— Ma, tigaro, e imposibil! Pai, tu nu știi ce filtru am eu? Nu trece nimic
Tigara nu dispera și merge la Marlboro:
— Marlbore, îți amintești ca, odata, am stat în aceeași scrumiera și ne-am ars indelung? Na, cum sa zic? S-a întâmplat sa raman gravida cu tine.
— Neeeee, nicidecum, tigaro! Pai, la ce filtru am eu, nu exista sanse nici măcar teoretice!?
asa ca tigara decide sa apeleze la solutia de avarie, Carpati fără filtru:
— Auzi, ba, Carpatiule, mai ții minte când ne-au postit muncitorii aia? Ete, m-ai lasat bortoasa!
Carpati (razand ca nebunu? și vorbind printre sughituri de veselie):
— Ba, tigaro, așa ceva nu se poate!!! Pai, tu nu știi ca eu ma scutur în pachet?!