Doi texani discutau despre sex:
— Unul zice pozitia mea preferata este “RODEO”
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta,se mira celalalt.
— Fi atent la mine zice celalalt.
Când fac dragoste cu soția în pozitia pe la spate, pandesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta-i și pozitia preferata a secretarei mele.
Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele 10 secunde.
Ea vine acasă foarte târziu ,el nervos:
-Unde ai fost femeie,unde ai fost?..
-E,am fost să mă regulez…
-Ia uite ce-o intreb eu și ce-mi răspunde ea..
Un tip intra într-un bordel și vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL — 5 dolari.
Tipul plateste jos la receptie și urca la camera unde a fost indrumat.
Intra în camera și observa ca acolo il astepta o baba vai mortii ei, pe la vreo 74 ani.
— Ce vrei? il întreabă aceasta.
— Pai, am venit pentru sex spatial.
Batrana își scoate un ochi de sticla si-i spune:
— Na, trage-mi-o în orbita…
Un tip intra într-o farmacie și o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos și incape sa le calce. Farmacista mirata întreabă:
— Domnule, dar de ce le călcati ?
— Asa m-am lasat și de tigari !
Un tip și o tipa faceau dragoste noaptea în parc. După un timp apare poliția.
— Hopa, ce faceți voi aici?
— Paaai sa vedeti, jucam sah.
Cum ma?
— Eu fac SSS, iar ea AAH.
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
Mama, tata,..sunt insarcinata !
Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine?
Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră.
Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto , un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vila pe litoral și o vila la munte.
Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vil la mare și la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl..
Un automobilist pe autostrada ia în mașina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, așa ca abia intrat în București, tipa, excitata la culme, îi spune: — Vreau să mă f*t!
— Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine și o facem!
— Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste mașina, o salta pe cric, baga o patura sub mașina și incep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umar.
— Ce vrei, domn le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Când se uita omul, un polițist.
— Sa traiti, domnule polițist!
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat mașina.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
O curva se duce la popa ca sa se spovedeasca:
— Parinte! Am pacatuit!
— Pai ce-ai facut fata tatii?
— Am vazut o pu*a!
— Pai nu-i nimic.
Scoate popa calculatorul… calculeaza și zice:
— Faci trei ture de biserica și te iarta Dumnezeu.
Vine alta:
— Parinte am pacatuit! Ce ai facut fata tatii?
— Ai vazut și tu vreo pu*a? Nuuu! Eu am pus mana!
Scoate popa calculatorul:
— Fata tatii: zece ture de biserica și te iarta Dumnezeu!
Vine a treia:
— Parinte am pacatuit!
— Oi fi pus și tu mâna pe vreo pu*a?
— Eehhh! Parinte asta-i jucărie eu am luat-o în gura!
Calculeaza popa, calculeaza și zice:
— AUZI FATA TATII? DU-TE SI MAI IA-O O DATA CA IMI DA CU ZECIMALE!
— Mare veste mare gata cu onania, cu chinul de labageala
— Cum adica ? întreabă un mucalit.
— Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci
…
— ?!?
— Ti-o dai cu AXION și se freaca singura.
Ea și el fac dragoste pasional. El o întreabă soptit, la ureche:
— Iti place draga?
Ea îi răspunde, tot soptit:
— Mai tare…
El, urland:
— Iti place!?