Popescu este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici măcar de soție. Il insarcineaza pe tânărul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Intr-o bună zi insa, îi surprinde sarutandu-se:
— Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi și tu !
Legile biroului
Legea lui Slous:
Dacă indeplinești o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern, care are dreptate tot timpul…
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajatii au mai puțin de lucru, cu atat vor lucra mai incet…
Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata, când nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta când șeful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poți să-ți termini treaba în primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry:
Când nu știi ce sa faci, mergi grabit și ia-ti o mima ingrijorata.
Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde, dacă ai o mima serioasa și duci cu tine un dosar.
In Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reteaua de electrificare și trebuia sa puna un stalp în pamant.
șeful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul si, apoi, pleacă.
Când se intoarce, vede ca au pus stalpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura.
Nedumerit, șeful întreabă:
— Ce faci??De ce il masori din nou, ca doar l-ai masurat jos??
La care muncitorul răspunde:
— Da: jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea..
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
— Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa feștiva, după vodca și palinca, s-a început cu cheștii rasuflate de genul: “am prins o știuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt cheștii jenante. Astept propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; șeful spune ca asta s-a mai facut și nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
— Domnilor, sunt cheștii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niște catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la mâini și astfel nu se mai poate arata că a prins unul atita sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile și se ajunge la masa feștiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca… Presedintele tocmai vorbea:
— Am filat, am intins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul și l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
La scoala era mare galagie într-o clasa. Elevii se bateau, tipau, sareau pe banci.
La un moment dat apare directorul care încearcă sa facă liniste si-l da afară pe cel mai zgomotos.
— Unde este profesorul vostru?, întreabă el
— Tocmai l-ati dat afară…, răspunde un elev.
Bulă era internat la spitalul de nebuni pentru ca se credea graunte. La fiecare trei ani venea comisia pentru a stabili dacă nu se insănatosise intre timp vreunul dintre nebuni. Vine și randul lui Bulă is comisia întreabă:
— Bulă, ce ești tu?
— Graunte! răspunde Bulă prompt.
— Ba ești nebun! Mai stai trei ani aici!
Și tot așa vreo noua ani la rand până se satura tot spitalul de Bulă. Inainte de venirea comisiei, directorul spitalului vine la Bulă si-i spune:
— Bai Bulă când te mai întreabă la comisie ce ești, fii bun și spune-le ca ești om!
Intelege Bulă cum stau lucruruile și se gandeste ca nu i-ar prinde rau sa mai schimbe aerul. Când îi vine randul, comisia întreabă:
— Ce ești tu, Bulă?
— Om! răspunde Bulă. Felicitari și fericire mare la spitalul de nebuni. Bulă este liber sa plece. Isi face bagajul, își ia rămas bun de la toată lumea și pleacă. Nu trec însă două minute și Bulă apare val-vartej
— Ce este, ma Bulă, Intreaba directorul spitalului
— E o gaina la poarta!
La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat intra în salon directorul cu o comisie. Directorul:
— De ce sariti pe pat?
Nebunii:
— Pt. ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii? Nebunii:
— Pai aia 2 s-au lipit de capac!
Ce spune șeful:
— Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
— Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. În caz de esec, am pe cine sa dau vina.
Bulă în clasa intai își innebunea invatatoarea ca el e super destept și vrea în clasa a treia. După câteva saptamani de pisalogeala invatatoarea se duce la director și îi explica situatia. Directorul e de acord sa’l supuna pe Bulă la un test:
— Bulă cât fac 2*2?
— 4.
-8*8?
— 64.
-Bine Bulă te trecem în clasa a 3a.
Invatatoarea știind inclinatia lui Bulă pt perversitati, îi propune directorului încă 2 întrebări.
— Bulă ce’are vaca 4 și eu 2 ?
— Picioare doamna invatatoare.
-Bine Bulă da’ ce ai tu în pantaloni și eu nu am?
— Buzunare!
— bine treci în clasa a 3a.
La care directorul:
— Nu nu trece în clasa a5a ca nici eu nu stiam sa raspund!
Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef BULa. Raspunde sergent Bolboaca:
— Ia spune, cât fac 3 X 3?
— Sapte, sa traiti!
— Il picam, întreabă examinatorul?
— Nu, răspunde Bulă….. A fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeași întrebăre. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia — În timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea — 3 X 3 = 12, răspuns pe care șeful comisiei il considera — Totusi — Acceptabil. În sfârșit, unul dintre examinati răspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
— Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, Bulă aproba, maraind:
— De știut, știe el. Problema e… De unde stie?
— Care ti-e ultima dorinta? il întreabă directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
— O cafea filtru.
— Bine. Cât zahar?
— Cu zaharina, va rog, sufar de diabet și nu as vrea sa mor din asta…