Intr-o bună zi iese la plimbare iepurașul. Se plimba el incolo si-ncoace prin pădure ca doar era cel mai tare în parcare. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
— Sa traiești iepurașule!
— Ma ursule ia vin-a-ncoace!
— Da sefu’…
— Tigare ai ?!
— N-am…sefu’…
— Pai de ce n-ai ma !? …Zdup, poc, buf,…
A două zi, din nou, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, sa traiti !
— Chibrit ai ?
— …n-am sefu’…
— De ce n-ai ma chibrite?!…Poc, poc, zdup, buf,…
In ziua urmatoare, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am șefule!
— Chibrit?
— Da sa traiti!
— Daaa…bricheta ai?!
— ….n-am șefuleee…
— Pai sa ai mai baiatule, sa ai …De ce n-ai ma, nenorocitule?!…Poc,…
A patra zi…
— Ursule, tigari ai?
— Am!
— Da’ foc ai?
— Poftiti sefu’!… (ii intinde cutia cu chibrituri)
— De la bricheta?!…
— Da, sa traiti!
— ….M’da…(uitandu-se puțin chioras …) mmm…..Mai ursule, de ce n-ai basca?…..
Exista vreun moment în care corporatiștii sa nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu?
Da, în pauza de masa.
Disperat, șeful își priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasă..
— Buna ! — răspunse susotind o voce de copil.
— Buna. Tatăl tău e acasă ?
— Da, răspunse susotit.
— Pot vorbi cu el ?
— Nu, spuse copilul cu voce joasa.
Seful încearcă sa ia legatura cu un alt adult:
— Dar, mama ta ? Este ?
— Da.
— Ea poate vorbi cu mine ?
— Nu. Ea e ocupata.
— Mai este cineva pe acolo ?
— Da, susoti cel mic.
— Cine ?
— Un polițist.
Putin surprins, șeful continua zicand:
— Și ce cauta polițistul acolo ?
— Vorbeste cu tata, cu mama și cu un pompier — răspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, șeful întrebă speriat:
— Ce e cu zgomotele acelea ?
Un elicopter.
— Un elicopter ?
Da. Face parte din echipa de cautare.
— Dar, ce se întâmpla acolo ?
Și vocea chicoti:
— Ma cauta pe mine!
Un mos merge la bordel și se intereseaza de preturi.
Sefa îi spune:
— 100$ în pat, 50$ în picioare și 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
— Deci vreti un numar curat și ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
— Nu! De 10 ori pe mocheta!….
Un jurnalist la un spital de nebuni, îi ia un interviu directorului.
— Domnule director…care este testul în urma caruia cei aflati acum sub tratament, pot fi liberi?
— POI, umplem o cada cu apa iar lângă aceasta punem o cana și o lingura.
— Orice om sănatos ar alege cana, zise jurnalistu pe un ton calm.
— NU, orice om sănatos ar lua dopul de la vana, așa ca domnule jurnalist, unde ati dori patul, la fereastra sau la perete?.
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, dom’le, am ieșit cu gunoiu’!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. Inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu’ pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu’ Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.
Un tip intra în biroul directorului:
— Domnule director, ma iertati, mâine soția mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator dacă mi-ati da și mie liber…
— Nici sa nu te gandești…
— Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastră.
Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef Bulă. Raspunde sergent Bolboaca:
— Ia spune, cât fac 3 X 3?
— Sapte, sa traiti!
— Il picam, întreabă examinatorul?
— Nu, răspunde Bulă ….. a fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeași întrebăre. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia — în timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
Al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea — 3 X 3 = 12, răspuns pe care șeful comisiei il considera — totusi — acceptabil.
In sfârșit, unul dintre examinati răspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
— Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, Bulă aproba, maraind:
— De știut, știe el. Problema e… de unde stie?
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
— Asa..
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
— Excelent. Multumesc, domnule!
Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
— Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Directorul îi spune secretarei :
— Claudia, ai puțin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
— Sefule, dar pe tema aceasta am facut sex deja de 5 ori!