Care e diferența intre o secretara bună și una foarte buna?
Cea bună spune:
— Buna dimineața, domnule director.
Secretara foarte buna:
— S-a facut dimineața, domnule director!
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il întreabă ce a patit.
— Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat în fața mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors și mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste două saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
— Dar acum ce ai patit? — il întreabă colegii.
— Iar am fost la sedinta de sindicat, și Natasa a stat iar în fața mea, și iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat și i-a scos-o. Eu am știut ca nu-i place, și i-am bagat-o inapoi.
Ziua de nastere a șefului din vama
Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
— Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat!
— Ar merge dacă n-ar avea deja unul, și plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu’!
— Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD — Isi da unul cu parerea.
— Bai da, da’ cheștia e ca are una, si-n plus, e prea putin!
— Pai, atunci, sa-i luam o mașina — Eu știu, un BMW, acolo?
— Bai, are deja 3 și iarasi — E prea putin, ce naiba!
— Pai, sa-i luam un apartament în buricu’ Bucureștiului?
— Are deja 4 — Și e cam putin, e sefu’, vorba aia!
Vine unu’ cu ideea:
— Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur în tura!
— Nu, bai, nu se poate — E PREA MULT!!!
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
Ion venea seara acasă. La ușa se intalni cu un domn foarte bine imbracat si-l saluta:
— Buna seara, d-le Popescu
— Cum de ma cunoasteti ?
— Logic..
— Pai cum asa?
— La ora asta sunt trei variante: ori sa veniti de la bar dar nu pareti, ori de la servici dar nu aratati, ori de la curve. Și cum în cartier sunt doar 3 curve: ori veniti de la ana dar e bolnava, de la angela vin eu, și cum nevasta mea e a treia veniti de la ea. Nevasta mea are 2 amanti pe șeful meu și pe al ei: al meu nu sunteți deci sunteți șeful ei, d-l Popescu. Logic,nu?
Un lucrator catre șeful lui:
— Dacă nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.
Un cal da telefon la circul Globus: Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa vorbesc cu șeful serviciului Personal dacă se poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți un post liber de cal pentru spectacol și as dori să mă inscriu și eu.
— Bineanteles!Ce știți se faceți?
— Nimic!
Doi tractoristi se pun sa mănânce.
Vine șeful și îi întreabă:
— De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei răspunde:
— Pai nu suntem frati!
10 motive sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tău zbiara tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui și eu, dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu ești dotat doar intelectual.
5. Poti sa îți adaugi în sectiunea profesionala, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi dacă e într-adevar ca în vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile după ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit și beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.
Era odată un negru și cauta și el un loc de munca. Gaseste un magazin care avea un afis în geam angajam vanzator. Se duce negru acolo și începe adjuntu sef împreună cu șeful cel mare sa-l interogheze.Adjunctul Sef:
— Buna ziua, cum va numiti ?
— Leonardo di Caprio.
— Cum va numiti ?
— Leonardo di Caprio!
Sta ce sta pe ganduri adjuntul sef și îi spune șefului cel mare:
— Sefule, lamureste-ma și pe mine: Titanicul a ars sau s-a scufundat?
Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul
suna de mult și nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios în biroul secretarei.
— De ce nu raspunzi, domnisoara?
— Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastră!