Un muncitor moare la locul de munca.Soseste poliția sa ancheteze cazul și singurul martor e un copil. Polițistul il întreabă:
— Îmi poți spune de ce a murit?
— Pai, pentru că a injurat de Dumnezeu.
— Nu se poate așa ceva, ce a zis mai exact?
— Pai a zis: Dumnezeiii ma-tii de copil, nu mai scutura schela.
Seful meu mi-a zis:
— Crezi ca poți sa vi sambata la serviciu, știu ca e weekend și poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
— Sigur, nici o problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata după cum știi e un trafic infernal.
— OK, când crezi ca o sa ajungi?
— Luni !!
Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau și de un magar. Iata însă ca la o cotitura, contabilul și magarul alunecara într-o rapa; si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar în timp ce contabilul se rostogolea în adancuri.
La inveștigatii, procurorul il întreabă, cu vadita nedumerire pe patron:
— Și totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
— O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca; il salvez pe dumnealui, la primul inventar, o sa-mi impute magarul..
Bulă completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.- În ce an? întreabă functionara de la oficiul fortelor de munca.
— În fiecare an!
Ati auzit? A murit sefu’….
— Da. Și ma tot intreb cine a mai murit odată cu el.
— De ce?
— Pai scria în anunt ca “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
— Baieti s-a blocat calculatorul, mai știe cineva cum se face o inmultire?
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
— Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
— De piele, sau din material sintetic?
— Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic…
— Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa…
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza…
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu, domnisoara, care-o fi…
— Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienic”?!!
Un sef ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefu’ azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj?
Fraza nu are darul sa-l lumineze așa ca tipul intra în birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai avzut ușa de la garaj deschisa mi-ai vazut și Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment răspunde:
— Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
— Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu..
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind în zare cu binoclul:
“re…re..repede, om la apa !”.
Sar balbaitii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi “re…re..re..repede, om la apa!”.
Iar sar toți balbaitii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi: “r..re..r..” sar toți balbaitii în apa iar capitanul: “re-rechini”
Seful intra în biroul lui Bulă si-i vede pe toți fumand.
— De cate ori v-am spus sa nu mai fumati în timpul lucrului? tipa șeful.
La care Bulă, scutura tigara în scrumiera și zice:
— Sefu, da cine lucreaza?