Când controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, într-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, în raul care curgea la 100 de metri mai jos.- Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul fiu!
După 50 de ani de existenta, clubul de tenis din Scotia s-a inchis. Motivul: au pierdut mingea…
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casi pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
Draga. Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai.
I:Care este deosebirea dintre o poveste americana și una rusa?
R: Povestea americana începe cu: A fost odata.. , iar cea rusa cu: Odata o sa fie.. .
Un tip își deschide un bar în Scotia. Totul merge perfect, până vine un tip la el într-o zi si-i zice:
— Da-mi un metru de whisky!
— Cum, domne, poate un litru, un pahar, ceva!?
La care tipu-i trage o bataie buna.
A două zi iar vine tipul si-i cere un metru de whisky si-i da și bataia de rigoare.
A treia, a patra, a cincea zi, o saptamana și tot lua barmanul bataie.
Pana la urma i se pune pata și se duce la un barman scotian și îi spune toata
faza.
Barmanul scotian îi zice cum sa faca.
Seara apare tipul cu metrul de whisky. La care barmanul ia un cutit, face
o crestatura în tejghea lunga de un metru, toarna whisky în ea, și după aia il
întreabă pe tip dacă e totul OK.
La care tipul:
— Da’ eu l-as vrea la pachet!
— Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în circiuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!Barmanul i-a servit pe toți cei prezenti. Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! când eu sunt fericit,
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
? Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații- de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
? Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este…. În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața…
Sotiei dumneavoasta îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste…
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întâlnește cu un vechi prieten: — Cum a fost în Scotia? il întreabă prietenul.
— Am avut un meci minunat. Și publicul scotian a fost minunat.
— De ce?
— N-a aruncat nimic pe teren.
Un englez, un scotian și un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium și începe sa se frece pe piept și după aceea intre picioare, la sfârșitul discursului ceilalti doi il întreabă de ce a facut asta și el răspunde:
Când mi-am frecat pieptul era ca și cum asi avea sani și ma adresam doamnelor, când m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a început cu:
Doamnelor și domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, și începe discursul batindu-se cu pumnul în piept, frecandu-se de piept și apoi intre picioare.
La sfârșit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani și după aceea la teșticule și de fapt a spus:
Iubite Doamne și iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul în piept, se freaca pe piept apoi intre picioare și în final o scoate afară și se masturbeaza în fața tuturor.
La sfârșit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne și iubiti domni, am deosebita placere..