La scoala:
— Bulă, cât fac sase plus cinci?
Bulă, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete după care răspunde:
— Unsprezece!
In timpul examenului, proful il întrebă pe student :
— Știti oare dvs. ce este un Examen?
— Acesta este o discutie a două persoane destepte.
— Dar dacă unul dintre ei este un idiot?
— Al doilea nu va avea bursa.
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su’ lu’ Bulă acasă:
— Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da’, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili și îmi place aici, dar îmi este puțin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GtB din aur masiv, când toți profesorii și colegii mei vin cu trenul. Fiul tau, Nasser.
A două zi, Nasser primeste răspuns de la tatăl sau:
Dragul meu fiu, am transferat 20 de milioane de dolari în contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi și tu un tren. Cu dragoste, tata.
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut
— companie placuta, mancare buna, bem vin. ..Ea merge marti și joi, eu miercuri și vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la București, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina și mi-a răspuns: În lac .
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit după camionul de gunoi, urland: Sunt în intirziere pt. gunoi? Soferul i-a răspuns: Nu, salta inauntru!
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit soției timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A întrebat Ce e pe televizor?, iar eu i-am răspuns: Praf .
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
— Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce în ce mai mari.
— Pai cum sa mearga dacă ai pus totul în comentariu?
— Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar dacă altfel nu s-a lasat compilat…
Mami, copiii de la scoala zic ca am dintii mari!- Cum sa ai dintii mari, Alinuța? Dar te rog inchide gura ca zgarii podedaua!
Bulă și Strula se duc la un hotel de 100 de etaje, fără lift. Bulă o întreabă pe chelnerita dacă are o camera libera. Aceasta îi spune ca are o camera la etajul 100. Ei accepta și pornesc spre ea. Urca 30 de etaje și Strula spune:
— Bulă vreau sa-si spun ceva!
— Nu acum Strula, urcam!
Mai urca încă 30 și Strula spune:
— Bulă vreau sa-si spun ceva!
— Nu acum Strula!
Mai urca încă 40 de etaje și când ajung în fața camerei Bulă spune:
— Acum poți sa zici, Strula!
— Am uitat cheile la receștie!
Cumpara Bulă o sticla de suc și nu poate sa o deschida. Se duce la polițist și îi spune:
— Domnule polițist, deschideți-mi și mie sticla.
Polițistul:
— Bine. Se uita la ea, o cauta pe la dop.. și dîntr-o data bate de trei ori în ea: Cioc, cioc, cioc.. Deschide, poliția!
Un câine se intoarce de la scoala de dresaj.
Pe drum își întâlnește un prieten care il întreabă:
— Cum a fost la scoala?
La care câinele dresat răspunde:
— Am invatat o limba straina.
— Care? Spunemi-o și mie.
— Miau!
La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele?
— Camelia X.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”