Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani.
In noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde:
— Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
— Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
Se naște Bulă. În ziua când ursitoarele vin sa-i urseasca viitorul, tasu , repede, cu urechea la ușa sa auda ce îi rezerva viitorul lu Bulă:
— Ursitoarea buna: Sa fie frumos , istet, puternic ..
— Ursitoarea rea: În ziua când Bulă va implini 10 ani taicasu sa moara subit!!
Taicasu cu urechea lipita de ușa , ingalbeni de spaima!
— E asta mi-e soarta.. mai este până atunci.. trec anii.... și se apropie ziua fatidica când Bulă implineste 10 ani.. tasu își pregati cele necesare inmormantarii, sesaseza în cosciug și astepta.. trecusora 10, 11, 12, 13, .. se facusora 18 când trebuie sa vina Bulă de la scoala. Bulă val-vartej intra în camera lu tasu și într-un suflet striga:
— TATA, TATA!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL..!!!!
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute.
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si. Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.
Dau fuga toți la stadion sa il felicite și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini.
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6!
Trei nebuni faceau galagie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlanga.
Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele.
După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă:
— Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:
— Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai incurcat firele azi, când ai fost la noi.
— Imposibil, cum sa le incurc?
— Nu știu cum. Televizorul a înghețat tun, frigiderul sfiriie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare și două farfurii.
Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.
— Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
După o jumatate de ora de gandire intensa și profunda Ion răspunde:
— De mâncat da, însă asa…
In timpul unei ore de dirigentie cu tema codul bunelor maniere , diriginta îi întreabă pe elevi:
— Mihaita, dacă i-ai face curte unei fete de familie buna, foarte bine educata, și te-ai afla în timpul unei cine intime pentru doi, și ar trebui sa mergi la baie, cum ai zice?
— Te rog asteapta-ma un moment, ma duc sa fac un pisulet!
— Asta ar fi foarte grosolan și de prost gust din partea ta! Ionel, tu cum ai zice?
— Scuza-ma, dar trebuie sa merg la grupul sanitar. Revin imediat!
— Asa e mai bine, dar nu mi se pare prea agreabil sa zici grup sanitar în timpul unei mese. Și tu, Bulă, ai fi în stare sa-si folosești creierul măcar odată pentru a ne demonstra bunele tale maniere?
— Eu as zice: Iubito, iarta-ma ca lipsesc un pic, dar ma duc sa dau mâna cu un prieten intim, pe care sper sa ti-l pot prezenta după cina.
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
In epoca de piatra Bulă era la scoala.
Deodată se aude un urlet.
— Bulă, de ce urli?, il întreabă profesoara.
— Ma iertati, d-na profesoara, dar mi-a căzut fituica pe picior..!!!
Bulă este întrebat la ora de religie de catre preot:
— Bulă ti-ai zis aseara rugaciunea înainte de culcare?
— Nu, asta o face intotdeauna mama pentru mine.
— Și ce zice ea pentru tine?
— Doamne-ajuta ca ești în sfârșit în pat!..
Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate. Blonda îi da replica: sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici! Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda îi răspunde la fel: sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!
Copilotul îi spune pilotului ca — Probabil — Vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata. Pilotul îi răspunde: Ce spui??e blonda. Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc limbajul!
Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea:
— Oh, ma scuzati? și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-au spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal. I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!