Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu` Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Profesorul la examen, catre o studenta:
— Știi sa faci sex în scris?
— Nu!!!??
— Atunci treci la oral !
Bulă vine acasă de la gradina zoologica și povesteste:
— Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… Si…
— Ei, spune odata!
— Și domnul profesor a spus ca este o barza.
— a?nseamna că a fost chiar o barza.
— Pai bine, tata, dar de ca¢nd am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…
Peste 200 de ani, ora de istorie:
Profesorul:
— Cine a fost Traian Basescu?
Elevul:
— Traian Basescu a fost un obscur presedinte de pe vremea lui Catalin Botezatu.
Examen la medicina. O grupa cu 30 de gagici și un singur bărbat. Intra prima:
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra a doua.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Hihihi, hahaha!
— Iesi afară, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi întrebăre și toate iau 4. La sfârșit intra tipul și i se pune aceiasi întrebăre.
— Ce se mareste până la 20 de ori când este excitata?
— Pupila.
— Bravo ai 10, du-te și spune la proastele alea de-afara ca hihihi și hahaha se mareste intre 5 și 8 ori…
Un cuplu mergea la plimbare cu mașina. La un moment dat tipa îi spune tipului:
— Draga, sa știi ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie, dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza până la 80. Tipa continua:
— Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca îți dai și tu seama ca numai o mama îi poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poți să-ți intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza până la 100.
— Draga și cred ca nu ai nimik de comentat când spun ca eu vreau și casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care îi castigi poți sa stai la un hotel mai ieftin până îți găsești un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
— Și mai vreau și mașina fiindca am de mers până la servici, trebuie dusi copiii la scoala.. trebuie sa am o mașina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat lângă tine destui ani.. draga.. dar tu nu
vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze până la 160:
— Nu-mi trebuie draga nimic! Eu am airbag!
Invatatoarea: Alinuța de ce ai lipsit trei zile de la scoala?
Alinuța: Mi-a murit bunica
Invatatoarea: Și cum a murit
Alinuța: A călcat-o tractorul pe deget
Inv: Alinuța, dar nu se moare de la asta
Invatatoarea: Da, dar degetul la avut în nas.
Vine un licean acasă târziu în noapte. Iese ta-su somnoros:
— Mai nesimtitule, iar ai fost la femei, v-ati destrabalat, ati baut, fumat.
— Tata, invidia nu e o cheștie buna.
Bulă este la scoala în banca și asteapta linistit sa inceapa ora de matematica.
Era o galagie infernala.
Profesorul intra în clasa și zice:
— Azi vom da test!
Elevii scot o foaie de hârtie și incep testul.
Prima întrebăre zice profesorul:
— Vara merg cu autobuzul B, iar iarna merg cu autobuzul A, atunci câți ani am eu?
Bulă ridica repede mana.
Profesorul zice:
— Zi Bulă !
Bulă zice:
— Aveți 32 de ani!
Profesorul uimit zice:
— De unde ai știut Bulă?
Bulă zice:
— Pai am știut deoarece eu am 16 ani și tata zice ca sunt pe jumatate tampit, deci dumneavoastră aveți 32 de ani deci sunteți în totalitate tampit!
Luni, la scoala, Bulă se plange doamnei invatatoare:
— Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
— Vai, Bulă, dar cum poți sa vorbești asa?
După ore, invatatoarea îi atrage atentia tatălui lui Bulă ca acesta vorbește porcos la scoala.
Acasa, taica-su îi zice:
— Bai, Bulă, nu așa se vorbește la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
— Dar, tata, cum trebuia sa spun?
— Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea întreabă:
— Copii, câți membri sunteți în familie?
Dorel:
— Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
— Trei membri, doamna nvatatoare.
Bulă:
— Doi membri și o piz*a.
Inspectie la scoala. Seful comisiei:
— Îmi place cum ase prezinta clasa. Ultima întrebăre vreau sa i-o adresez elevului di ultima banca. Ce faci baiete dacă te afli în pădure și dai peste un urs?
Intrebarea era pentru Bulă.
— Pai…domnule inspector…Alerg catre primul copac și ma urc în el.
Diriginta rasufla usurata.
— Și dacă ursul se urca și el?
— Ma catar până în varful copacului.
Dirigintelui nu-i venea sa creadă ca Bulă n-a scapat nici o prostie.
— Și dacă ursul se catara și el până în varf?
— Pai dute-n pizda ma-tii, tu ti cu ursul sau cu mine?