Decât bou la Primărie, mai bine ţap la Academie.
Examen de promovare la Poliţie. Un subofiţer se agită şi află de la cineva că la examen se va întreba cine a scris Luceafărul. Poliţistul se agită şi el, dar nu găseşte răspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom’ locotenent! Am şi eu o întrebare...
- Zi, mă!
- Cine a scris Luceafărul?
- Bă, nu ştiu.
Poliţistul nostru se duce la colonel:
- Dom’ colonel! Am şi eu o problemă!
- Da, se rezolvă! Zi!
- Cine a scris Luceafărul?
- Nu ştiu, dar am un prieten profesor, să îi dau telefon!
În sfârşit, află gaboru’ că Eminescu a scris Luceafărul şi, ca să nu uite la examen, notează pe un bilet şi îl bagă în pantof.
La examen este într-adevăr întrebat cine a scris Luceafărul.
Poliţistul scoate discret biletul din pantof şi răspunde mândru:
- Clujeana S.A.!
Termină fiul scoţianului liceul şi tatăl, fericit, îl întreabă:
TATĂL: Ce vrei să-ţi cumpăr ca să te recompensez?
FIUL: Aş vrea să am şi eu o motocicletă...
TATĂL: Lasă, fiule, că-i prea scumpă... Uite, îţi cumpăr un pepene.
După ce termină fiul şi facultatea, tatăl îl întreabă:
TATĂL: Cum să te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai făcut-o?
FIUL: Lasă, tată, nu te deranja, mai bine hai să bem o bere.
TATĂL: După pepene?!
AVOCATUL: Vă atenţionez că răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie toate orale. Bine? La ce şcoală aţi fost?
MARTORUL: Orale.
Examen de grad la poliţie.
EXAMINATORUL: Ce se întâmplă cu apă la 90 grade?
POLIŢISTUL: Sincer să fiu, nu ştiu, dar vă pot spune că la 100 grade face unghi drept!
Noaptea, ţiganu şi ţiganca, într-o lumină chioară, dormeau. Pe la 3, ţiganca se trezeşte şi începe să se holbeze pe pereţi. După câteva minute, începe să-l ghiontească pe ţigan.
ŢIGANCA: Ţigane, ţigane! Scoală bă, mâncaţi-aş...
ŢIGANUL: Ce vrei fă, că te tai, să-nnebunesc?
ŢIGANCA: Scoală, bă, trăiţi-ar mă-ta!
ŢIGANUL: Fă, te disec, să fac pârnaie!...
ŢIGANCA: Scoală bă, n-auzi...
ŢIGANUL: Zi fă, ce-i?!?
ŢIGANCA: Bă ţigane, pe perete, acolo, sub icoană, e un gândac?
ŢIGANUL: Da' ce-ai vrea, fă, să fie... un Rembrandt?!
Un student la facultatea de drept, examen oral.
- Ce este fraudă?
- Ceea ce încercaţi dumneavoastră să faceţi cu mine!
- Explică-te!
- Conform codului penal, “Comite fraudă acel ce profita de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”.
Q: De ce pun oltenii televizorul pe sobă?
A: Ca să nu răcească artiştii.
Un doctor către un pacient:
- Am două veşti: una bună, alta proastă... Cu care să încep?
- Cu cea proastă!
- Ţi-am făcut analizele... Îmi pare rău, dar trebuie să-ţi amputăm piciorul!
- Şi cea bună?
- A intrat fiul meu la facultate...
Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
Scoţianul îi explică:
- Dar ce, vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
Un poliţist într-o intersecţie. Trece unul cu maşina pe roşu, cu viteză. Fluiera poliţaiul, opreşte maşina şi coboară din ea unul chior de beat:
- Hai, domnu’, hâc, că sunt şi eu student, hâc, am luat şi eu toate examenele în sesiunea asta...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste exact un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, acelaşi şofer clampă de beat:
- Ce faci, mă, tot tu eşti?!
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Bine, bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste încă un an, aceeaşi scenă: acelaşi poliţist, aceeaşi intersecţie, acelaşi incident, dar alt şofer hotărît de beat:
- Tu ce faci, mă, de ce...
- Hai, domnu’, hâc, că am terminat şi eu facultatea, am băut ceva cu băieţii...
- Băi, nu-ncerca să derutezi organu’, ce, crezi că eu nu ştiu că facultatea s-a terminat anul trecut?