Intreaba Bulă pe invatatoare.
— Care este diferența dintre bărbat și femeie?
Raspunde invatatoarea.
— Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
— 43
— Dar maica-ta?
— 36
— Vezi? Diferenta e intre picioare.
Sculptor în lemn ‘de banca de scoala’, distins cu scaderea notei la purtare și mentiune pentru parinti, vand unelte perfectionate.
Profesorul de gramatica întreabă:
— El nu iubeste fetele. Ce este el ?
Bulă:
— GAAAAAAAAAAAY!
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh… ahhh… ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… da-i… da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh… good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… da… da!
13. Profesoara: Da… asa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape că a venit… il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne…
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!
21. Tacuta: …..
Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american: — Nu mai suport mizeria asta de viața. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
— Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea când am colonizat tinutul. Barbatii erau toată ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Și cât vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.
Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. ce timp este Bulisor?
— Timpul tezelor domnu profesor!
La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema Ce este lenevia?.
Sean O’Brien preda caietul după numai câteva minute.
Intrigat, profesorul il deschide, dar nu gasește decat foile goale.
Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: asta-i lenevia.
doamna invatatoare îi întreabă pe copiii:
— Copii, ce ne da oaia?
Copii:
— Lana
Apoi doamna il întreabă pe Bulă :
— Bulă ce ne da vaca?
La care Bulă:
— Doamna vaca ne da teme pt.
Am venit sa cer mâna fiicei dv.
— Cu placere. Nu ca e fata mea, dar e foarte agera. De mica era asa. Nici la scoala nu s-a dus. Prevazuse încă de pe atunci ca într-o zi va veni un fraier bogat ca sa-i ceara mana!
Un doctor catre un pacient..
— Am două vești: una bună alta proasta.. Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele.. îmi pare rau dar trebuie sa-si amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate..
Ajunge într-o zi Bulă acasă și parintii avand chef de sex îi spune:
Bulă ia de aici 10 lei și du-te și cumpara-ti o înghețata la care Bulă NU.
Bine Bulă ia 50 de lei și du-te și ia-ti ce vrei tu.
-NU.
Bine atunci du-te pe balcon și zi-ne ce se întâmpla..
Se duce Bulă pe balcon și începe:
— Tata vine nea vasile de la scoala.
— De unde știi?
— Are servieta în mana!
— Foarte bine Bulă
După 10 minute iar:
— Tata vine tanti viorica de la piata
— De unde știi?
— Are sacosa cu cumparaturi!
— Bine Bulă!
După alte 10 minute
— Tata parintii lu’ Vladuț fac sex!
— De unde știi?
— Pai…si el sta pe balcon ca mine
.